もしあなたにとって有害な家族がいたら・・・思い出して欲しい10のアドバイス

30年前に読みたかった。
この記事で今苦しんでいる人がひとりでも救われますように。特に若い人。

自分のためには難しいんだよね。他の家族が攻撃されていた時は、言い返しやすい。
家族は歴史があるから、黒白はっきりつけられないところもある。
だからといって、酷いこと言っていいわけではないんだ。
当たり前のことだけど、それがとても難しい。根底には、自分が間違っているから、
仕方ないんだと思う。実際に、間違ってた時もあるし、本当にどうしたらいいんだろう。

要するに「我慢で気無いなら離れましょう」って話で終始してるな。
まあそれしかないってことなんだろうけど。

人の金盗んで、都合のいい時「だけ」時効だとか法律を盾にする

離れたいけど金銭的理由で出来ない。
離れたいと思ってそれがすぐできる環境の人は恵まれていると思う。

「あなたはいっさい悪くない。あなたに原因はない。」
なんていうけどさ、たいていの人は、一つの家で育った経験しかないのだから、
自分の住んでいる一家が、どれくらい酷いのか酷くないのかなんて、簡単にわかるわけないんだよ。
この記事は、家族の誰かが酷い奴で、読者が被害者、と暗に仮定した上でレクチャーしているけど、
非現実的な設定だ。それが決まらないから悩む所から先に進まないの。
私は自分が悪くないという確信を持つ為に大人になってから10年以上掛けたよ。
それでも自分でなければ上手く行ったかもしれない点で、私が悪いんだけどね。
たぶん家族の中で一番問題を振りまいている人が、一番「自分は悪くない」と思ってるよ。
で、この記事を読んで大いに頷いてるはず。
ダメな家族に惑わされないようにしよう、自分の幸せを考えようってね。

受動的攻撃性の奴俺の友達にいるな全部当てはまってる（笑）

コメントで同じ思いをされている人が沢山いるようで、自分語りは割愛、ず～っと続く精神的圧迫。
これまた他の人も言っている様に、こういう行動指針が明示される事って大事だと思う。
知っていれば避けられた後悔はともかく、今後一人でも避けられる様になればね。ネットの力だな～と切に思う。

子どもにとって、家庭は最初に接するコミュニティだからな。
服従するしかないよ。
それが当たり前だと思って育つんだもの。
でも私は20年かけて彼らを許すことができた。長かった。
同時にそれは自分を許すことでもあったから、今はそこそこ安らいでる。

私も海外に離れて会わないで居るくらいの距離で丁度良い関係。
実家に居るといつか札人犯になりそうだから。

結婚に対しての夢はあるけど、いざそうなると
相手にいくら説明をして理解してもらったとしても、
相手が私の親に「やっぱり挨拶はしないと」って変に筋を通そうとするかも。
相手のご両親は私をおかしな目で見るかも。
そういう大きな不安がある。
あと、毒親（うちの場合は両親とも）の前で幸せな顔をしたくない。
笑った顔を見せたくない。
今までずっと闘って来た敵だから、“女性”の面を一切見せたくない。
だから結婚式も呼びたくないけど、相手の家族や友人たちも皆
私の頭がおかしいって思うだろうな。

毒親に育てられて世間体のために結婚した方がいいかなーとは思うけど、「一般的に幸せな夫婦像」がうまく思い描けないし、どういうものか想像もつかないからもう幸せになるのは諦めてる。
そもそも、一般にいう幸せがどういう状況なのかもう分からないしね。
それこそ、「シンデレラや人魚姫は実在するんです！」って言われているようなもの。おとぎ話の住人が実在するって言われても「は？」としか思えない。
小学生のころからずっと「明日殺されるかも」の考えで生きてきてるから、「10年後を見据えて」とか「人生設計を」とか言われても、「明日身内や他人に殺されるかもしれないのに何悠長なこと言ってんの？」としか思えないし。
あるかないかも分からない「幸せな将来」の夢をみて走り続けるのももう疲れた。
そろそろやめ時だな。

こういった問題を持つ人の為のNPOシェルターって無いのかな

自分も毒親持ちで、現在カウンセリングを受けてるよ
自分の場合は、「人として向き合ってくれなかった」という問題があって、常に「お前はダメだ。お前は馬鹿だ。お前の考えなんて聞かないし、聞く気もない」と言われ続けてきた
大人になっても「昔から人の話を聞かなかった。昔から言われたことができなかった。昔から物事を続ける才能がなかった。」と言われる
自分は末っ子で、上は優秀だから、確かに上と比べると才能はないかもしれない
でも、常に親が喜びそうなことを先回りで言って、親の希望を叶えることを優先して生きてきたんだ
何の意味もなかったけど
今は、カウンセリングの効果も出つつあるし、少しずつ変われてきていると思う
完全とは行かなくても、距離をとるのは有効だね

許せないし見たくない
俺の金は全部持っていっていいからもう関わらないでほしい
俺の家から出て行ってほしい
金はやるから
たのむから
犬がいるからかろうじて生きなけりゃと思う

親と切ったとしてもそのまま社会に出たらまたそこで同じような人間関係の中にはまってしまうこともある気がする。
全く価値観の違うような環境に飛び込んで苦労しながら新しいものの考え方を身につけていくのもありかなって思う。

駄目だよ。
子供からすれば親は脅威だ。
家を追い出されれば生きていけない。
どんなに理不尽でも痛くても苦しくても我慢するしかなかったんだよ。

長すぎる記事だな。
うちはやっと最近、人でなしの兄と縁を切った。せいせいしたよ。ずっと情けをかけて、味方になってきたけど、一切感謝されず憎しみを向けられた。これで、あいつは世界に独りぼっちで、死ぬまで引きこもっているだろう。やっと見捨てることができて、ホッとしている。

憎しみや恨み、どうしようもない悲しさを吹っ切ったつもりで10年は経ったんだが、今ようやく心が楽になったと感じた。
ネットの記事でこんなに救われた気分になるとは思わなかったよｗ
学生時代にこの記事を読みたかった。

幼児期から暴力暴言性虐待フルコースくらって実家と絶縁したワイ、今では誰も憎んでないよ。
自立して必死で稼いで、絶縁して十年以上たつが、絶縁して本当によかった！と毎日思う。
無知で想像力がない人達には、理解できなくて当然。
ただでさえ苦しんでる人間をさらに抑圧して傷つけたカルマは確実に返るから、全然気にしない。
(ワイは無宗教だが、因果応報はガチだと近年は実感してる。実際、過去にやらかしてくれた無神経な人達、いま同居家族全員に着々と返ってる)
まあ。気の毒な人達だとは思う。
これほどエゲツナイ事が出来るのは、彼らが無条件に愛された実感を一度も持ったことがなく、依存と愛の区別もつかない哀れな人達だから。と、もう解ってる。
それが解ると、もはや恨んだり憎んだりする必要もなくなる。
彼らが臨死時に後悔するのは確実だからね。

まさに今、毒親と連絡を絶って最初の一年を過ごそうって時だったからこの記事に出会えてなんかうれしかった
暴力と暴言の恐怖で借金背負わされてがんじがらめだったけど、やっと「もしかして私、親と電話しなくていいじゃないの…？」って気がついて着信拒否できた
今はまだ本当は憎かった、いつだって刺してしまいたかった、あんたたちなんか大嫌いだと言いたかったって気持ちが溢れてしんどいけど、いつか気にしなくなれたら良いな
毒親のむかつくところは若い頃は暴君で、歳を取ると哀れな年寄り面するところだわ
親に背負わされた借金がどうにもできなくて弁護士を雇ったけど、やっぱり駄目で
もしかしたら今年いっぱい生きられないかも知れないけど
最後は無縁仏になれたらそれでいい
もう二度とあいつらに会うもんか　声だって聞くもんか

離れたいけど、離れられない。
自立したいけれど、できない…。
できることなら、逃げたい。悔しい。
モラハラだったと最近になって
気づいた。
暴力ではなく、言葉や態度で攻撃してくる。
私は20年近く通院している。
完全にメンタルが参ってしまっている。

親父の再婚相手が他人と身内を使い分けるから最高にウザイ、しかもギャンブル狂で自己中、不条理を通せば道理も引っ込む的な考え方、自分の縄張りを守ってるのが見え見え、なんとかならんかの、一緒に暮らしてないのが唯一の救い。

経験した人にしかわからない話だと思います。
できるだけ離れることだと思います。
向こうからしたら、あなたが自分のいいなりにならないなら、
攻撃してくるかもしれません。言いなりになっていても八つ当たりされるかもしれません。あなたは悪くない。希望を強く持ってください。

俺の親も何かと養ってやったと言ってくるんだよな子供の時に殴られて痣を作られた事や脅すために小学校３年生だった俺を山に置いて数分置き去りにしたことを問い詰めた事があったけど、でもここまで養ったことはちゃんと感謝しないといけないよとか、当時はまだ若かったからとか、他の家族でも良くあることとか言われた。子供に恐怖を植え付けておけば言う事を聞くと言っていた親だから言い訳も説得力なかったけどね。
ずっと親に恐怖を感じて思った事を言えなかったけど、社会に出て他人と関わるうちに思った事が言えるようになって親も俺に強く言え無くなったことだけは幸いだと思う。
こういう事って自分にしか分からない事だし人に話して解決策を見つけようとしたけど結局何の参考にもならなかったし自分自身で解決しないといけないから大変だよな。
ただ犯罪に関わる事もあるかもしれんし人によっては解決策も見つかるかもしれんから意見を聞く事は大事だと思います。

救われました。
心から、感謝いたします。

いま毒親、毒家族の元で毎日ストレスを抱え込んで生きてる人も必ず幸せを感じられる時がくるから頑張ってほしい。人生必ず帳尻あうようになってる。幼少期に辛い思いをして生きてきた人は必ず愛情を向けてくれる人に出会える。それはパートナーだったり職場の人間か近所のオバチャンかは分からないけど必ず巡り合うから自分を信じて生きてほしい。
あ、毒親や毒家族のことは許さなくていいし絶縁したければしていいと思う。
有害にしかならない人物と大人になってまで付き合う必要ないからね。

信じられるのは一緒に住んでる動物だけ　まさに糞な身内と永遠にサヨナラするところ

毒親…。現代人が精神医療関係者の餌食なった理由の一つが家庭不和の問題。自分の場合は物心ついた頃から宗教の洗脳教育。毒親ほど「あなたの為だから…」とか「転ばぬ先の杖で…」という言葉を子供に使い、自分を正当化するために子供を洗脳して支配する。

あの時出て行ってよかった。
今は平穏で自由で過干渉されず本当に平和。
すごく苦労したし貧乏で大変だったけどあの家に戻るくらいなら死んだ方がマシと思ってたからどんな事でも耐えられた。
家族を嫌いと言えない風潮があるけど、そんな事ない。
人間はもっと自由でいいはず。

毒親、そうだよね。本来、結婚、子育てが不向きなのにあらゆる欲望を丸出しにして結婚する人が作った結果。
将来、ここにいる皆が、結婚、子育てをするならパーフェクトベビーを求めないようにする。例え子供が社会を逸脱する行為をしても、どうして、そのような行動を移したのか？少しは理解してほしい。書いている自分もとても難しいけど、完璧や完全を目指さず、皆も頑張って。

母親は性格によっては毒母になりやすいです。言えることは、下手に刺激しないことです。もし、↓の方が未成年の方であれば、全寮制の学校への進学も一つの選択肢かもしれません。あくまで個人的な意見なので、参考です。

最も身近な存在である家族から、苛めを受けるなんて、自分でも信じられなかった。今でもこんなことがあっていいのだろうかと思う。彼らは腐っていることに気づいた。

親はしっかり子供に善悪を教育して欲しい
↓
自分の子どもがいじめっ子と知ったら？我が子に独特の罰を与える8つのケース
ttp://karapaia.m.livedoor.biz/article/52226947
↑
コメント欄にもあるけどいじめ被害者になるより、
いじめ加害者になる可能性の方が遥かに高いんだから

うちの家族は陰険で常に敵を作ってないと精神が落ち着かないタイプのようだ、祖父母が存命の時は彼らに対して毎日ひたすら言葉の暴力、祖父母が亡くなると今度は非正規雇用で働いてる私に対して～さんの家のお子さんは大卒ですぐ正社員になったとか、親戚の～ちゃんは今海外赴任してるとか周りの自慢話ばかりし陰湿な嫌がらせをするようになった、うんざりする。

40歳が見えてきたところで、初めて姉弟で毒親の問題を共有できた。30年以上それぞれで自分の中に封じ込めていた。長かった。縁を切る云々より｢辛いね｣と言いあえるようになっただけでかなり楽になった。

悪意無しにやってる嫌がらせには打つ手が無いということね

九州でスーパーなどでブラック企業が増えている、というより、入ったら最後 自分を強く持たねば 自我を保てなければ みな自信喪失 疑心暗鬼 奴隷になるように作り替えられる、みな人手が足りないし「こんなとこでも働けるのはありがたい！これが正しい！ 会社のため死ぬのが日本人！給料のためじゃなく奉仕することこそ幸せ！ 」と頭がおかしくなってる社員たちに囲まれると
集団心理で同じになってゆく 抗おうとしても毎日毎日会う人周りが固められているから、恐怖 後ろめたさ(やめるとか困るだろうなとか自分はここでしか働けないほどダメなのだと思わされる)やら隙に漬け込んでくる
まるで女の集団のよう そういう所へバイトに入ると
社内不倫や離婚してる奴が多い、モラハラな会社にいるとどんなにいいやつも心がくすんで汚く病んでゆく 家に帰っても無気力にゲームやパチスロばかりしたくなる酒に逃げる、妻は人が変わってしまったその人に愛想をつかす
正月、盆 クリスマス全て仕事 夜中まで
自分の人生家族養うために生きてるのか？と
思うようになる、怒りは憎しみは家へ家族へ
離婚したらさらに仕事一筋になる、そこの会社を見て分かったこういう所で働く人は自尊感情が低くなり陰湿になり、子供嫌いになる
こういう所で働く人は 家庭内が荒れる と

なんていうかこの元の記事を書いた奴には、うるせえなあ、ハナホジホジ、って感じ
たしかに有効な処方箋のまとめではあるけどね、間違ったことは何一つ言ってない
暴力的なんだよな
著者も読者もみんな、あらゆる面において高みを目指しているはずという共通認識の元に書かれてるとこ
この記事を読んでるあなたも、意地悪なあなたの家族も心理学的に正しくない、間違った人間だ、これを読んだあなただけでも直して、完璧な家族を作れ、って思想なんだよね
みんなほどほどにね

非正規雇用で自立できず親の援助を受けざるをえない人たちもいます。自立できる収入を得るか生活保護しか毒親から離れる方法はないのでしょうか？
悪気はないけど愛情の裏返しで意地悪なことを言う親なのかもしれませんが、私が自分に自信を失ったのは親のせいと言って責任転換していても人生がかわるわけではありません。
自立できるくらいの仕事を見つけて決別するしかないです。他人からは冷たいと思われても親の意地悪な言葉に我慢が限界だからです。
自分には価値がないという劣等感を持つ人間がいじめの加害者です。確かに両親は弱い立場の人間に優しくない、私を自分の思い通りに引っ張らないと気が済まないわがままな性格、それらがリーダーは性格が悪いという先入観になったのだと思います。

だらだら長くて読みづらいわ
自分って一体なんだろう？コイツは一体なんなんだろう？と悩んだら離れれば良し
離れても粘着してくるなら切れば良し　それだけのことさ

いや生きるのが辛いのは完全に毒親のせいなんだから、親のせいにしてもいいよ
だけどいつまでも被害者意識で受け身だと何も変わらないから、自分でどうにかしていく心構えが必要
そう言う人は親から離れて自立できるようになる
つまり自分で前に進む意思があるかどうか
毒親にいつまでも期待してるようじゃダメ

父親のことを理解して関係が元通りになれば…なんて思ってたけど
別に逃げてもいいんだって思えて楽になった。
早く自立して弟と母と一緒にここから逃げ出そう。

まさにうちの母親。しかもターゲットにされてるのは私だけだから、他の姉妹に訴えても伝わらない。毎日 にたい気持ちでいっぱい。

毒親に限らず人間ある程度抑える事は出来るけど、人格や性格が変わる事はないからね
クズは死ぬまでクズだから、嫌な奴だと感じたらすぐ見切りをつけよう
もっとも、苦しんでる人の中には未成年だったり逃げられない環境に置かれている人も多いだろうけど

家族だからこそ、腹が立つ。
「適切な距離感を保ち」時がきたら去るのがいいと考えた。
そして、機会があったら冷静に批判する。
幼稚で話にならないので、同じ土俵に立つのは自分自身が損をするだけだから冷静に冷静に。。。

現実逃避はもうダメだね。人のせいにして現実から目を逸らしてきたら自分がますます嫌な人間になってた。自分の親と同じになんかなりたくない。もっと広い視野を持たないとダメになる。同じ不幸なら外に飛び出た方がマシだ。手遅れかもしれないけど頑張れるとこまで頑張ろ。

別れた妻がまさに身内に厳しい、ひどい言動をする女でした。3年間耐えましたがとうとう私自身が妻から受けたストレスで心と体を壊し離婚協議の末離婚しました。
が、今独身で仕事と家の往復ですがメチャクチャ幸せです！妻=鬼だったので家の中から鬼は外、福は内をした感じです笑
こんなにもすがすがしく、平和に毎日を送れるならもっと早く勇気を出して離婚すべきでした。それと共に、身内を適当に扱うのが実の親だったらと思うとゾッとします。自活できるようになったら鬼家族とは離れて暮らしてください。今バツイチですが幸せ(^-^)v生きてるって素晴らしいですね

姉がこんな感じです。
色々言われて辛かったけど、良いところもあるので嫌いになずグダグダ悩みっぱなしでした。
でも、これを見て救われました。

睨んだりする威圧的、あることを無いことに、無いことをあることに。自己中、傲慢
そんなやつとは、とっと縁を切り、自分の人生をみつけること

たしかに 変わらない変わるかな？って自分捨てて 「心に傷があるんだろうな」とかって頑張ってワガママ放題を聞いてきた けどかなりのお年になったのに、やっぱ尊敬は出来ないし 結局愚痴は治らない 最近話されたが その性格悪い人 子供のころから甘やかされて(溺愛)たらしい、しかもバカだったと 自分は小学生の頃から 都合のいい(お人好しな利用される)子なだけ、 卑怯で無責任って知ってたのに分からないふりをした、家族が幸せにまとまればいいとか いい子の自分でないと 価値がないとか 家庭内カーストで下で 家庭の温もりやら微妙なかんじで 依存させようとする女たちはいたが、それは愛じゃなく、その人が私に依存してたってこと、重たかった 捨てる時の犬みたいにすがられた目されても サイコパスな対応して良かった 「可愛そうな人」ではない、ただの時間や人権を奪って血吸いつづけるヒル まともがいない

綺麗事並べるなといいたい

うちの自己愛兄ですわ

いい人を演じると都合のいい人に思われる。
イエスマンは自爆する。
ノーと言えるようになろう
Noは自分を大切にする言葉の
NO.1ナンバーワンです！
ナンバーワンになろう！

翻訳なのかは知らんが、意地悪するってなんか軽く感じる書き方で嫌。精神イカれるまで毎日馬鹿にしてきた奴を許すことなんてできないし、この先修復することなんてないわ。こっちが自殺未遂したときに泣きながらそんなつもりはなかった(言い訳ばかりで決して謝らない)とか言ってたなぁ。これが他人なら二度と関わらなくて済むのに

もう一つ、よかったことは私は自分が受けた苦しみや悲しみをよく理解していること。
この力はかなり有効で、いろんな人の気持ちに寄り添えるだけでなく、何を言えばその人の励ましになり、助けになるかわかるほどになりました。
実際、少し前まで私は教育者として働いていましたが、多くの子どもたちが心から信頼してくれ、私が愛したぶん以上に愛し返してくれたことを今でも宝物のように思います。

家族から愛されなくても、愛してくれる人はいる。
それが、どん底にいた辛い私を支えてくれています。
成人後に限界が来てなるべくしてなとた精神疾患の治療のため、傷病手当をもらって延命しているので、まだまだどん底にはいますが、友人に誘われて少しずつ外に出かけて、いろんな景色や芸術、人に触れながら心の傷を癒して生きています。
家族に愛されたくて、悪役を引き受け続けた私としては、家族に愛されないまま一生を終えるのはとても寂しいけど、いつかは理解してくれる愛に溢れた素敵な方と結ばれ、二度と繰り返さないようにしたいです。
そして、新しい家族として、生まれ直していきたいです。
どうか、毒親、毒家族に苦しんできた皆さまが最後には笑って逝ける人生を送れるよう、一被害者として心から祈ります🤞

家庭と学校の教師とかにいじめられて居場所がなかった。今自分で助けを求めて精神科に通っているけど、このままだとこの先、そこら辺で野垂れ死にする。この家族には自分がいなかったことにして欲しいと思ってしまう。
疲れた

自分は手遅れだ疲れた
逃げ出せる人は無事逃げ出して幸せになってね

うちこれだわ。自分がそこにいる「だけ」で、人格否定の嵐を受けていた。
明らかな暴力とか、明らかなDQN家庭なら早めに気づいただろう。でもうちは家業があって、傍から見るととてもちゃんとした立派な家だった。でも家庭内で私がくつろぐと姉が発狂する。姉の味方をして庇ってくれない母。他の姉弟にも総攻撃を受ける。今思うと感情的な八つ当たりを食らい続けてたのだが、まさに0歳の時から「お前は人としておかしい」とか感情攻撃をやられると、自分がとてもおかしいんだと本当にそう思い込んでしまった。自分は人の迷惑なんだ。喜んだら周りが悲しむ。邪魔にならないような行動しなければ。自分ごときが図々しく主張するなんてありえない。自分はミジンコでいないといけない。
なにしても人格攻撃をされるので「家族はどうしたら私を許してくれるんだ」とたまらなくなって結婚して逃げた。（もちろん家族には楽に逃げやがった薄情者、と罵倒された）この洗脳が、家族としておかしいことなんだとやっと気づいたのが35才過ぎだったという。今でも人が怖い。「人としておかしい」と叱られたり「迷惑だ」って言われるのが本当に怖い。でも、それも自分の人格の一部だから受け入れるのがいいのかなと思い始めている。自分が仮にまともなことしても「いいね」って言うわけじゃないってことがやっと分かったし・・・

本文はどこにあんの？

毒家族といじめのせいで、精神病何個も持ってもう数年
弟、父、祖父は私の事をサンドバッグがわりにしてた
蹴って青痣作ったり、首を締めて殺されかけたり
気分を変えて趣味を持ったけどその後もしつこく餓死しろ、死ね、などと言われ苦しめられた
弟は、私をサンドバッグがわりにして大学に合格

父は、もう俺は歳だからと今までの威勢が嘘のように無くなった

仕返しする気はさらさらないから、心と身体早く元気になって仕事するなり安定したい

前の事を思い出すと、発狂しそうになって苦しいから処方薬で誤魔化して家に住んでいる

でも、この記事見て私はおかしくないって安心した

生きなきゃ

小学生の時から高一まで自分を性虐待した兄貴とその兄貴にベッタリでヒステリックな母親と、30も近いのに未だにそいつらと｢いい家族｣を演じてる・・・という一例がここに。
わかってんだよ。逃げなきゃならんのは。諦めずに十年以上もがいてるよ。
あいつらに自分のやったことの責任を取る能力と頭がありゃあ、あんなことはそもそも起こらなかったってことも。自分の人生を潰すか生かすかの責任は自分にしか取れないこともわかっている。
だからもう少しだけ時間をくれよ。
｢サッサとしないからお前はダメなんだ｣なんて責めないでくれよ。時間がかかるんだ。
絶対、絶対、逃げてやるんだから。
そして私なりのやり方で、苦しんでる人たちの力になろうと思う。傲慢かもしれないけど。

30年前に読みたかったー！！
生まれてから今まで何かにつけて全力で全否定する過干渉な母と姉にこのサイトのURL送りつけてやろう( ・∀・)

父親の死亡保険の分配金で独立しようと試みたが…家を買うんだ！独立なんてお父さんに悪いと思わないのか！家族は一蓮托生だ！など意味不明な論理でしつこく言われて、今までもしつこく言えば私が仕方なく折れると分かってるから毎日発狂するくらいしつこくされて結果家を一括で買わされて独立の道が絶たれました・・・
自分はうんざりだから独立する、家買いたいなら母と姉の分配金で買ってと言ったら発狂(笑)

家族には極秘でお付き合いを始め、仕事の都合上と距離的に半同棲するようになって洗脳が解けた気がします！
まだ自己肯定感が育ち始めたばっかで、家族以外から受ける愛に戸惑いや疑問・不安があります…
でも、理解ある方で徐々に慣れようと言ってくれたので捨てられないように頑張ろうと思います！

本当に距離を置く(離れる)って大事ですね！！

俺は母、姉と俺の3人で暮らしてるんだけど、姉が糞みたいな性格でウザい。正確に言うと、マニキュアのシンナーの匂いがきついからリビングみたいな家族が集まるところで使うな、テレビ見てる時にいきなりでかい声出すな、ってもう30代にもなってるのに小学生みたいなこと言わせるし、テメェが悪いくせに拗ねて物に当たるクズなんだよな。そんな嫌なら家から出て行けばいいのに出て行かんと人に不快な思いをさせ続けてきてんだよな。

ありがとうございます
勉強になりました
救われはしませんけど