イラストで学ぶ、うつと不安症と戦うことの難しさ

まさに今の自分だわ。
やる気がある時は何でもやるのに。

まさにこれだわ。
テキパキ動けてても、奴らが来るとパッタリ動けなくなる。

俺も酷い鬱だった時は
このイラストみたいに起きる事も出来ないぐらい酷かった
無理に起きようとすると意識が飛ぶぐらい
勿論医者にも行ったけど、
症状は精神の問題で、体は至って健康なんだよね。
当時の血圧も120～130ぐらいだったから低血圧ってわけじゃなかったし

私が小さいころ、学校から帰ってくるとずっと母親は布団の中で泣いていた。
でも少しだけの間、とても調子がいい時があって、授業参観にも来てくれた。
でも周りの先生や大人には明るい母親のイメージが強くて理解されてなかったなあ。
もっと守ってあげたかった。

自分は鬱になる前に異常に免疫力が下がっていたなぁ。それまで普通に働いてたのに１年に何度も肺炎を起こしたり、普通は罹らないような日和見感染起こしたり…。その翌年に動けないくらい疲労が溜り不眠も続き、行った精神科で「ストレス値が異常です」って言われた。ストレスから免疫低下、体力低下、無気力になり、倒れてから初めて自分が無理し過ぎてたことに気付いた。本当に底が抜けたタルのように毎日気力が空になっていったよ。

周りが自分に害を及ぼす、あるいは悪いことを招くっていう謎の強迫観念に駆られてたな…
外に出れなくなるもん、怖くて

簡単に鬱は周囲の理解が足りないってよく言われるけど
はっきり言えば形のない心や公式では表せない物事を理解させるのはこの世で一番難しいんだ
世間の理解が足りないのが良くない、悪いのは社会だと声高に言う人がいるが、そういう発言は苦しんでいる人間の敵を増やすんだ
元気な人は鬱の人の心を理解できない。健康な人はエイズの辛さを理解できない。男は女の出産の辛さを理解できない。鬱の人は、鬱を理解できない人間の心を理解出来ない。
当たり前の事を良くないことだと糾弾するよりも、まずは理解を示そうと努力出来る人に精一杯の感謝と尊敬を向けるべきだ
本当の理解はそこから始まると思う

10年ちょっと、患っていました
自殺未遂も入院も何回も繰り返しましたが、来月から職業訓練に行きます
まだ完治していませんが、よくここまで回復したなぁと自分でもびっくり
来年には社会復帰したいです
悩んで苦しんでる方はとくかくゆっくり休んで欲しいです
無理して良いことなんてない
悪化して長引くだけだ

躁鬱状態になってる時期をこう考えるとすごくしっくりくるな。
ただ治ってみると、あのときの自分は彼らに甘えていたんじゃないかと思う事もあるんだ。
ならないとわからないけど、治ってしまい健康になるとこう考えてしまう、現金なもんだ。

よくある、頭の上に天使と悪魔が出てくるシーンで、悪魔が完全に勝っちゃって、自信をなくして心身ともにダウンさせるような暗示をじわりじわりと掛け続けてくるんだよね。本当に辛い時は寝てしばらくやり過ごすのもアリだと思うし、日光の出てる時に近くのコンビニへ少しだけ歩くのもいいと思う。悪魔が旅に出てないうちに何かをどうしてもこなさなきゃいけない時は、成果は求めず、行動の前にはなるべく何も考えずにただ動くようにした方がいい気がする。

つい先々週のこと。バイト先の優しいベテランパートさんの態度が豹変し(たように思え)て、それが自分に対してだけだったから自分に原因があるようにしか思えなくて(でも本当は特に思い当たらない)、4日間ほどそれが続き、家に帰ってから寝るまではずーっとそのことばかり考えていた。どんどん悪いほうにしか思考が回らず、明日休みたい、バイトやめたい、から始まって極端に自殺することまでを具体的に思い描いて、とにかく苦悩した。何にもやる気が出なくなってだるかった。
でも5日目になって、突然パートさんがいつもの優しい人に戻っていて、疑心暗鬼になったけど今でも態度は変わらず、自分の思い違いだったことにした。もしかしたらまた急に冷たくなるかもしれないけれど…。
乱文でだらだら申し訳ない。ただあのときは信じられないほど一気に落ち込んでいて、自分の体と頭の調子がまったく普段と違って思えた。
これは「ただの被害妄想の考えすぎ」なのか、それとも精神の病気なのか、わからない。一度病院に診てもらう、なんて正直ハードルが高すぎる。結局、あの状態がまたやってこないかと不安になる毎日。

高みを目指し過ぎずほどほどに。自分の限界を知ろう。完璧な人間は居ない。失敗を恐れず前を向いて。周りが見えてないかも知れないということに気付く勇気。自分だけで生きているのでなく、実は支えて貰ってることを認める勇気。視野を広げることを挑戦する勇気。
これだけでいい。私は抜け出した。

陸上やっててどんなにつらくても無理矢理走らされるからうつ気分吹っ飛ばせた

周りはね、「頑張れよ」「趣味とかないの？」「楽しいことしなよ」とか色々言ってくれるけど、無いの。本当に何も無いの。何もしたくないけど、しなきゃいけないからやるけど、やらないでいいならなにもしないでずっと寝ていたい。
医者に行くのも面倒だし、何もしたくない。

111みたいな症状だと鬱の他に精神的な疾患があるかもしれない（もちろんないかもしれない）
ぜひ病院にいって検査してもらったほうが・・と思うし、
あやまらなくて良い話だよ。生活するのに困難さを抱えてるのも立派な疾患だよ
それを治すために精神科のお医者さんがいるんでさ。
でも日本には鬱以外の（鬱は専門医がけっこういる）特定の精神疾患の場合
中々専門医がいない状況だからつらいよね。
でも不安な気分に薬が効くのはガチ
仮に鬱以外の精神疾患だとしても部屋は片付けられなくても、
汚い部屋で死ぬことはなくなる
って思うと医者にかかる動機になるんじゃないかあ
本当はもっとアメリカみたいに、気軽にみんながカウンセラーにカウンセリングを
受けられる世の中になって欲しいなあ。まあ弁護士界はアメリカナイズされてるし、
精神医学分野もカウンセリング分野はアメリカナイズされていくとは思うけど

鬱の振りするやつがいるせいで本物の方々がめっちゃ迷惑受けてるのか

暗い顔してたみたいで、「いつでも話して」って言ってきた人がいたんだ
少し安心して気持ちを話したんだけど、努力しろとかアホらしいとか言って人格を否定された
理解してもらえると思うのは高望みなんだろうと思ってたけど、このイラストレーターの人みたいに、影響力のある人がうつを表現してくれてるのは喜ばしい

精神病でも身体的な病気でも、長く患ったら、健康でいるだけで幸せだと思うようになった。
もう元通りの健康体には戻れそうにないけど、騙し騙し生きていくしかないんだよね・・・
今健康な人は、健康なことが当たり前としか思わない人もいるだろうけど、
何をやっても自分はずっと健康と思わず、ご自愛してほしい。
手遅れになったときに絶対後悔する

そう、彼らは「生きる」という本能そのものを奪ってしまう。だから他の病気のように
「難病にかかったけど頑張って社会生活してる」という状態になれない。
この病気の根絶を切に願う。天然痘なみの根絶を願う。

自己責任という言葉に押しつぶされて助けて！と叫ぶことすらできないのが現状。
不安症になるのもうつ病になるのもすべて自分が弱いから馬鹿だからが原因だと俺は思い込んでいる。たぶん社会の大方の人もそう思っているんじゃないかな。このイラストは非常に分かりやすくていいと思うな。

ほんと、薬も助けてくれるけど重要なのは環境。
でもそれを人に話せば自己責任、自分で決断した結果、でハイ終了。
あんたが悪いんでしょ、で終わり。
あんたがあの学校選んだんでしょ、あんたがあの会社に入りたいって言ったんでしょ
あんたが東京に出たいって言ったんでしょ・・・って。
だからこそ、自分としてはつらい時も隠して頑張るけど、
周りからしたら出来て当たり前だから。
いいんだ、同じ苦しみを知ってくれなくても。理解できなくてもいいんだ。
だからせめて、そういうのもあるんだって所で止めておいて欲しい。
本人が一番、元の自分に戻りたいんだよ。
テキパキも、読んだ時に「そうなんだよ、出来る時もあるから・・・」って
何だか誰かにこれを読んで欲しくなった。
けど、またテキパキやればいいでしょって思われそうで、出来ない時を迎えるのが
とても怖い。

これ何とか頑張って物事をこなすと余計に悪化するんだよね
なんだ、できるじゃないか。甘えてるだけじゃないのか、できるのならさっさとやれって急かされてどんどん悪い方向に向かっていく。最後はきっと気力を使い果たして動かなくなるんだろうなと思う

鬱になったことの無い友達に「最近自律神経がおかしくなってちょっと鬱っぽい」という話をしたらバカにされたことがあるわ。え～友達なのに「大丈夫？」の一言もなくいきなりバカにするんだ…と思った。その人は昔からそういう「下」を見下す傾向があったけど。

四肢の筋肉に、血と神経系の信号が末端までいかなくなった感じ？血管に、血だと誤認識する様に偽造された液状の重りが流れている感じかな？
凄く分かり易い。
やっぱりカラパイアはお役立ちサイトだなぁ！

周りに居る人も被害者だからね

そうそう、こんな感じなんだよ。
当り前かもしれないけど、海外の人も同じような症状になって同じような辛さを感じるんだなあ。
描いてくれてありがとう、翻訳してくれてありがとう。

湧いてこないし常にエンプティ。確かにこんな感じ

ゲームしよな