孤独はさらなる孤独を生み出していく。一人でいることが孤独ではない。孤独の罠にはまらないためのライフハック

　現代社会は”孤独”と”社会的孤立”という病に直面しているのかもしれない。

　孤独死を不安に思う人は大勢いるだろうが、科学的には孤独が死を生み出すといったほうが相応しい状況である。

　人は社会的なつながりが失われると、炎症が起きやすくなり免疫系も変化する。孤独な人ほど早死にする可能性が高いという研究結果も得られている。

　皮肉なことに、孤独になると、さらにその傾向を助長する。社会的なつながりが断たれたことで脳が変化し、他人を脅威とみなし、交流を難しくしてしまうからだ。

　孤独は孤独を呼ぶのだ。そして一度そのルーチンに入ってしまったらなかなか抜け出すことができない。ではどうすれば良いのだろうか？ 　この孤独連鎖問題を研究している、シカゴ大学の心理学者ジョン・カシオポ氏は、Atlantic誌でこのように語った。

孤独を感じる人は年々増加している

　カシオポ氏の行った長期的な調査によると、アメリカ人の25〜48％が孤独であることがわかった。この数値は過去20年で3〜7％増加している。英ロンドンでは更にそれを上回り50％が孤独を感じているという。

どういった人が孤独を感じているのか？

　孤独というと一人暮らしの人々を連想するが、1人でいることと孤独はまったくの別物なのだという。一人で暮らしていても社会的なつながりを持っている人ならあまり孤独を感じない。

　既婚者は未婚者に比べて孤独ではない傾向にあるが、配偶者や家族とコミュニケーションがとれていない場合は強い孤独を感じるという。

　客観的な孤立と認識された孤立は分けて考える必要があるとカシオポ氏。動物実験において、猿が人間と同じ孤独を感じるのは、仲間から孤立したときではなく、好きな仲間から孤立したときだという。

孤独が増えている理由は？

　文化的・環境的要因があるという。

　例えば、インターネットは（デジタルな）つながりを増やすが、実生活でのやりとりがなければ、しっかりとした絆は感じられない。そこで受け入れらたように感じても、孤独感は増すばかりだという。

　自分を受容してくれるのが、ネット上の紛い物だけであれば、つながりを感じることができないばかりか、皮肉にも社会から引きこもる結果となり逆効果になるとカシオポ氏

　ただし、SNSを実際に会う手段として使う場合、孤独感は低下するという。

孤独な人が人付き合いを嫌がる理由

　それには本能的なものがあるようだ。

　例えば、お腹が空いたらそれを感じて、本能的に何か食べたくなる。餓死する前にエネルギーを補給させるためだ。

　だが特に空腹のときは甘味よりも苦味に敏感となる。進化学的に言うと、苦味は毒に関連した味覚で、お腹がペコペコで生きるために食べ物を探していても、それを吐き出させるようとするのだ。

　孤独感についても同じことが言えるという。

　孤独感は人とのつながりを取り戻させるよう動機づける。お腹がすいている状態だ。だが、初期の人類や類人猿はかならずしも友好的ではなかった。相手を利用したり、脅迫したり、支配しようとしたりする。

　相手が味方なのか、それとも敵なのか、警戒して接近する必要がある。甘味と苦味、無毒と有毒のような感じだ。

　間違って味方を敵と認識したとしても、すぐには仲良くなれないかもしれないが、生き残ることはできる。でも、それが逆だったら命の危険に晒さる。

　その結果、すごく孤独な人はつながりを求めながらも、本能的に人を警戒するということになるのだ。

孤独感と1人でいることはまったく別問題

　研究によると、出会いの機会を増やしたり、社交スキルを磨いても孤独感の解消にはならないという。それはなぜなのか？

　基本的に人と誰かと一緒にいれば孤独は癒されるという考えがある。だがそうではない。

　人と一緒にいるからといって、常につながりを感じるわけではない。その逆も真なりで、1人だからといって孤独を感じるわけでもない。むしろ1人でいることを選択しても良いのだ。

　出産したばかりの母親は我が子が愛おしく、一緒にいることが嬉しいだろう。だからといって父親は、母親に休憩させなくてもいいということではない。

　きちんと1人の時間を与えることで、母親は愛情をもって子供に接することができるのだ。1人の時間は社会的なつながりを弱めるどころか、強めてくれるので、一人になれる時間は必要なのだ。

人付き合いが苦手な人が孤独感を解消するには？

　まずは表情・声・仕草の読み方といった一連のコミュニケーションスキルを学ぶことだ。だがそれは誤解しやすいものでもある。

　孤独になると自己中心的になりやすい。自衛本能が自身の結果にばかり目を向けさせるからだ。孤独な人に話しかけると、驚くほどよくしゃべるという。彼らは一方的に話すだけで、会話のキャッチボールに意識がいかないという。

一人であることが孤独ではない

　大切なことは、孤独を1人であることと勘違いしないことだ。1人を解消しても、孤独感は消えない。そして何度も失敗すると、「自分は価値のない人間だ」と感じ始める。これが引きこもりの始まりとなる。

　社会的サポートもあまりあてにはならない。相互の交流ではないからだ。サポートを受けていても気分が晴れることはないだろう。

　だが一転、他人に何かしてあげると、途端に気分が晴れることがある。

　炊き出しなどでボランティアに行くと、他人が非常にいい人たちであると感じることがある。これはみんなから感謝されるからだ。

社交スキルと孤独は無関係

　また社交スキルについても誤解があるとカシオポ氏。人付き合いが下手な人は確かに孤独である傾向があるが、社交的な人も大勢が孤独を感じているという。

　お金持ちも孤独を感じている。有名なアスリートだってそうだ。みんな孤独を抱えながら、心から分かり合える友人を欲しているのだ。

　著名人は彼らから得られる物質的・社会的利益が狙いで寄ってくる人が多い。そうしたつながりを断てないケースがよくある。それによって彼らはある意味、あなたよりも孤独感にさいなまれている場合もあるのだ。

知らない誰かのために楽しみながら何かをしよう

　自分から自発的に何かボランティア活動に参加し、それを楽しむことで孤独感は軽減されるという。自分のことを良く知らない人たちの中に入って、困っている知らない誰か（何か）のために活動することで、驚くほど改善されるという。

via:neatorama/ translated hiroching / edited by parumo
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