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 家庭とは、心安げる場所であることが理想だが、ときは頭痛の種となることもある。困った友人や恋人なら二度と会わないという手段も取れるが、家族ともなるとそう簡単にはいかない。意地悪で、トラブルメーカーで、あなたの生活を滅茶苦茶にしてしまう家族がいたらどうすればいいのだろうか?
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 何よりもまず「すべての家庭が健全な心の拠り所になっているわけではない」。という事実を受け入れることだ。家族との結びつきは、必ずしもお互いへの敬意や愛情のうえに成り立っているわけではない。”家族”が単なる血縁以上のものではないことだってよくあることだ。

 次に、問題のある家族がなぜそのような状況に陥っているのかを理解することだ。悩み事を抱えているのかもしれない。愛情に飢えているといった可能性もある。心の病気で苦しんでいるのかもしれない。こうした人たちは支援を必要としているだろう。
 
 家族の問題はどれひとつとして同じものがない。だが、覚えておくべき普遍的な原則も存在する。問題のある家族の心理を理解し、その対処法を知っておくことは、あなた自身を守るために必要なことである。このアドバイスは家族のみならず、身近にいる人にも適応できるかもしれない。

 
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1. 適切な距離感を保つ

 迷惑な家族が、必ずしも意図的に不快で、冷たい態度をとっているわけではないこともある。悪気はないのだろうが、ライフスタイルの違い、考え方の違いからあなたが振り回されることになる。

 難しいことだが、私たちは生きるために人と十分な距離を保っておく必要がある。人間関係であなたの日常を台無しにしてはいけない。まずは自分の幸せを第一に考えるべきだ。適切な距離感とは、誰かと過ごす時間を減らすことなのか、少し距離を置いて家族を愛することなのか、完全に手放すことにするのか、あるいは一時的に辛い状況から逃避するのか…それが意味することは様々だが、あなたには自分のために健全な距離を作るあらゆる権利がある。


2. ”受動的攻撃性”を持つ家族の心理

 ”受動的攻撃性”とは狡猾で陰湿ないやがらせのことである。一般的には否定的な行動で現れる非言語的な攻撃で、例えば、思っていることを表に出さないで、分かりにくいが不快なジェスチャーを向けたりするような行為だ。何が気に入らないのかはっきりと言わずに、あなたが参ってしまうまで軽い嫌がらせを行う。

 この行動は、人と面と向かってコミュニケーションがとれない社会性のなさを示している。まともな人間ならこうした受動的攻撃性を持つ理由がない。自分に自信がないのに自意識過剰で、人に批判されるのを恐れるがあまり、受動的攻撃性を隠れ蓑にしているのだ。

 もしこうした家族がいたら、その存在をありのまま受け入れていることを話そう。また考え方は人それぞれであり、それを批判するつもりもなければ、自分の考えに従う必要もないことを理解してもらえばいい。そのうえで、あなたが家族を助けたいと思っていることを伝えるのだ。

 もしその家族があなたを大切に思っているならば、そうした行為は止めるだろうし、少なくとも妥協はしてくるはずだ。それでも相変わらず受動的攻撃性を示すようならば、そのときはやはり、自分と距離を作り出すしかないだろう。



3. ”いじめ”で服従させようとするのは、あなたがそうさせておくから

 学校でのいじめはよく話題になるが、最大のいじめはしばしば家族によって行われる。だが、どんな場合でもいじめを容認してはならない。それがいかなる理由であれ、誰かをいじめる権利など地球上の1人として持っていないのだ。

 悲しいことに、誰かの自尊心を踏みにじらないと幸せを感じないタイプの人間もいる。これに対してあなたがすべきことは、自分で立ち上がる心を持つことだ。彼らの風下に立ってはいけない。あなたがいじめを受け入れてしまうと、いじめる側の人間に力を与えてしまうこととなる。

 敵に立ち向かうには大きな勇気がいる。家族や友人と立ち向かうのも同じだ。ときに、いじめは思いがけない場所で起こる。身近な人間のあなたへの態度を察知し、分かりにくい嫌がらせに注意しよう。そして、必要があれば立ち向かうのだ。それが自分らしく生きるチャンスになる。


4. 抵抗せよ。一時的な安楽は一生の苦痛となる

 意地悪な家族は気まぐれな行為で自分の思い通りにしようとする。そうした家族の疲れるへりくつに反論するより、したがってしまった方が楽に思えるかもしれない。だが、こうした状況において、一時的な安楽は、のちに地獄のような長い苦痛を味わうこととなる。

 何をやっても思い通りになるのなら、困った人たちが変わることはない。あなたの態度が彼らの行為に大きく影響することを肝に銘じておこう。彼らにやたらと気を使ったり、日常茶飯事の意地悪な態度をなんだかんだと大目に見ることはやめよう。嫌な状況を我慢する価値などありはしない。家族の誰かが大人になっても、相変わらず気まぐれで、無責任で、無礼なままならば、声に出して抗議するときだ。


5. 自尊心を失うな。自分自身を大切にしよう

 毎日自分のことを大切にしよう。真面目な話、意地悪な人物と生活したり、一緒に働かざるを得ないのならば、独りで休息して、きちんと回復する時間をたっぷり確保することだ。気まぐれな厄介者の前で”しっかり者”を演じることは疲れるし、自分を大切にしていないと彼らの嫌らしさがあなたにまで感染ってしまう。

 意地悪な家族のおかげで、「もしかしたら自分の方が間違っているのか? 自分は馬鹿にされるほどダメな人間か?」などと考え、夜も眠れないほど悩んでしまうなど馬鹿げている。意地悪な家族にとっては、いじめること自体が目的ということもあるのだから。

 あなたに原因があるわけではない。彼らは自分の醜い感情をコントロールできずにいるのだ。そうした人間の言うことをまともに聞いていたらおかしくなってしまう。だからこそ振り回されてはならない。自分を大切にしよう。嫌なことがあっても健康的かつ前向きな生活が送れるように心構えをしておこう。


6. 嫌がらせが暴力を伴うのであれば、それは警察に委ねるべき問題

 家庭内で暴力を受けている。ひどく辛いのに、家族の怒りに屈してしまう。心はとっくに離れているのに、信義誠実を貫こうと何年も過ごしている。暴力を振るう人間から誰かを守るために代わりに暴力を受けている。など、 嫌がらせが暴力を伴うのであれば、それは犯罪だ。警察に通報しよう。彼らはその結果を受け止める必要がある。

 だが暴力でマインドコントロールされている場合もある。逃げ出せる状況にあっても逃げ出せないのは恐怖に支配されているからだ。これはまわりの誰かが気が付いてあげなければならない。悲惨なことが起きる前に強引にでも体に傷がないかなどをチェックしてみよう。


7. あなたはいっさい悪くない。個人的に受け止める必要はない

 問題は彼らにあるのだ。あなたではない。このことを肝に命じることだ。意地悪な家族は、あなたに責任があるかのような態度をとる。多くの人にとって、”罪悪感”は意外なまでに大きく、自分が間違っているかのように仄めかされるだけで、自信が損なわれ、気持ちが揺らぐ。

 だが、あなたはそうさせてはダメだ。意地悪な人間はあなただけでなく、関わる者すべてに対して酷い言動や行動をとる。それすらも自分に向けられたものと勘違いしてはならない。それはあなたとは一切関係がないのだ。彼らの発言や行為、完全に彼らの醜い内面を映し出している。


8. 罪を憎んで人を憎まず。憎しみに支配されてはならない。

 マハトマ・ガンディーが言ったように、目には目をでは世界が盲目になってしまう。家族の行為がどれほど軽蔑に値するのだとしても、心に憎しみを巣食わせてはいけない。憎しみに憎しみで対抗しては、傷が深まるばかりだ。

 いつの間にか誰かを憎んでしまったとき、そこに掘られるのは相手とあなたの2つの墓穴である。遺恨とは、何かに捕らわれた人間のものだ。反対に許しとは、前に進む強さと賢さを備えた人間のものだ。最高の復讐は、誰かを陥れることではない。あなた自身が幸せな生活を送ることであり、それが心に平和を生み出してくれる。


9. 人間は変われるものだし、こじれた家族関係がやがて修復されることもある

 家族との信頼関係が崩れても、互いが懸命に自分を成長させる気があるのなら、それは修復しうることもある。事実、誰かとの関係の根幹が粉々に壊れてしまったと感じたなら、あなたのためにならなかったお互いの行動パターンやダイナミクスを脱ぎ捨てるチャンスが、まさにその瞬間訪れたのだ。それは辛い作業であり、苦しい時間でもあるが、その一時の感情はやがて消え去ってゆく。あなたが壊れた信頼は元に戻らないと信じているならなおさらだ。

 信頼とは一生のうちに紡いだり、解れたりすることを繰り返すものだと分かっていれば、お互いが粘り強く成長する力を見つけることだろう。だが、それには双方の努力が必要だ。あなたひとりでは無理なのだ。


10. どうにもならない場合の最終手段

 いずれにせよ、これはあなたの人生だ。これ以上は耐えられない、困った家族の行為をどうにもできないと思ったなら、最終手段が残されている。あなたは、あなた自身の選択で、誰と手を携え明日を迎えるのか、誰をこの日に残していくのか、その相手を決めることができるのだ。

 理想の世界では、困った家族との関係はきっと修復できるのだろうが、現実は厳しい。物事を維持するよう精一杯やった上で、もうこれ以上は無理と判断した場合には、それを手放すという選択肢もあるのだ。別離はつらい決断だが、これは他ならぬあなたにとって正しい決断であり、行うことを恐れてはいけない。

via:marcandangel・原文翻訳:hiroching

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コメント

1

1. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 09:11
  • ID:Vr.3tsaL0 #

そうして家族と一切の縁を切ったオレがいるわけだが
快適
もっと早くにやれば良かった

2

2. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 09:32
  • ID:aPA.pZt30 #

もうおせーよ。しかも幼稚園や小学校の頃だと親からの嫌がらせに太刀打ちできねーって。

3

3. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 09:41
  • ID:3vw48Rpb0 #

30年前に読みたかった。
この記事で今苦しんでいる人がひとりでも救われますように。特に若い人。

4

4. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 09:43
  • ID:Bj7lwIR60 #

最終手段の表現があいまいだけど
暴力やネグレストだったら警察や児童相談書に連絡して
決して家出とか安易な方法で転落人生を歩まないように
有害な家族とは距離をおいて
自立できるよう頑張れ でいいのかな?

5

5. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 09:47
  • ID:bhujXFu.0 #

この記事が多くの人々の助けになりますように…

6

6. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 09:50
  • ID:.rUzC2un0 #

子供が被害者の場合無理だね
成長した後に自分の子供時代を振り返って自己肯定感を持つのに必要な言葉もあるけど家族の形が良い方向に変わるかもしれないなんて期待を持ち続けるのは当事者を苦しめ共依存に陥りかねないよ

7

7. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 10:04
  • ID:znfoyA8S0 #

絶縁した。
すっきり。
悲しいとも、恋しいとも思わない。
あとは、自分の子供に同じ思いをさせないように、気を付けて育てるだけ。

8

8. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 10:08
  • ID:FKOX9vjN0 #

目には目をでは世界が盲目になってしまう…。憎しみには憎しみをでは世界が憎しみで染まってしまいますね。こんな悲しいババ抜きはどこかでケリを付けなくてはいけませんね。

9

9. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 10:14
  • ID:jzuPCJQp0 #

数年前に家出した
家族が無くなったけど不幸だとは全く思わない
不幸なのはそれを全く不幸と思わない事だった

10

10. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 10:14
  • ID:XcBNHHkG0 #

ありがとう。
がんばる。

11

11. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 10:16
  • ID:92x.puBI0 #

否定的な言葉を投げつけられ、虐げられて育った人は自己肯定感を持つのが難しくて成人してからも社会的な色んなシーンで不自由を感じることになる。ある種不治の病で完治することはないんだけれども、まずは問題の原因となった人物と距離をとって、尊敬できる友人と関わるようにするだけでもだいぶ効果がある。そこからまた家族と関わるのか、離れるのかは個人の自由だけど、私はもう死ぬまで会わなくてもいいくらい冷めてしまったな。

12

12. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 10:19
  • ID:NsuD.eDm0 #

子どもの頃に親から否定され続けたり、酷い目にあわされてしまうと、抵抗できずにアダルトチルドレンとして現在を迎えてしまってることも多いと思う
自分は、大人となった今になって対決してきたよ。対決した意味はあったと思う。向こうは自分の非を認めなかったけど。もう理解しあえないとはっきりわかったから、踏ん切りがついた。

13

13. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 10:23
  • ID:pJThoKFe0 #

この手の問題で、家族としての情を断ち切った場合、100%赤の他人が「でも悪気はなかったのよ、許してあげましょうよ」って言ってくるのが腹立たしいんだよね

この行動指針を知ってるのと知らないのとでは天と地ほどの差があるし、
知っていることでお節介な他人の余計な介入に対して心の楯を構えることも出来るし、
出来るだけ広がって欲しい考え方だな

14

14. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 10:46
  • ID:Ue3U5qrC0 #

※13
あるある。ドラマでもお決まりのストーリー。朝ドラとかそんなんばっかよ。

15

15. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 10:54
  • ID:NsuD.eDm0 #

米13
そうそう。悪気がないからこそ厄介で、反省も謝罪もないことがあるから、余計許せないのにね。なにより、実害をこうむったのはこちらであって、「許してあげようよ」とか言ってる人間ではない
でも、そういう人はまっとうな親に巡り合えたからなんだろうなとも思う。よかったねと思うと同時に、ちょっとうらやましい

16

16. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 10:57
  • ID:MhzmnvD30 #

>13
ほんとそのとおり。
「お母さん・お父さんに悪気はなかった、許してあげなさい、育ててもらったんだから感謝しなさい」って無責任な説教する人っているんだよ。こっちがどんなに不条理に傷付けられたのか何も知らないのに。

一緒にいないほうが良い、離れていないと人生ズタボロにしてくる人間は確実にいるんだから。

17

17. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 10:59
  • ID:k7gGKmYW0 #

>それがいかなる理由であれ、誰かをいじめる権利など地球上の1人として持っていないのだ
感動した

18

18. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 11:06
  • ID:K9BgMKwe0 #

※1
1だけど
まぁヤツ等からすればオレが有害だったんだろうけど
お互い様

19

19. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 11:07
  • ID:otRwBfmD0 #

こういう内容の記事を利用して、私は常に被害者であると声高に主張して
自分の周囲をコントロールしようとする厄介な奴と関わっちゃってから
なんか素直に受け取れないんだよね、悩んでる人には申し訳ないけど

20

20. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 11:23
  • ID:pJThoKFe0 #

※19
本当の被害者なら、匿名の場ではともかく、リアルでは広言しないから
そんな家族のことを笑い話に出来るくらいの、本当に信頼出来る友人知己以外に言えば、碌な事にならないって解ってるから

変に広言したら、それこそ※13で触れたように、お節介焼きが余計なことしてくるし

21

21. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 11:23
  • ID:BEdL1Qqn0 #

自分のためには難しいんだよね。他の家族が攻撃されていた時は、言い返しやすい。
家族は歴史があるから、黒白はっきりつけられないところもある。
だからといって、酷いこと言っていいわけではないんだ。
当たり前のことだけど、それがとても難しい。根底には、自分が間違っているから、
仕方ないんだと思う。実際に、間違ってた時もあるし、本当にどうしたらいいんだろう。

22

22.

  • 2015年05月09日 11:47
  • ID:a2QTHvZe0 #
23

23. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 11:54
  • ID:.jyDv3Sh0 #

有害な家族=DVとは限らない
アルツハイマーの祖母のせいで家庭がボロボロです

24

24. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 12:11
  • ID:s1PJfC9v0 #

こういうのを見ると、もっとひどい環境の人たくさんいるし自分はまだマシなほうだから我慢しなくちゃ、と考える。
実際どうなんだろう?
ひとりで考えても分からないから、相談できる相手がいなくて分からなくなってる人ってそれなりにいると思う。

25

25. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 12:17
  • ID:byE2FmBb0 #

血は水よりも薄いってね

26

26.

  • 2015年05月09日 12:19
  • ID:byE2FmBb0 #
27

27. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 12:22
  • ID:YoSiiqbI0 #

※20
自分の中にある深い問題ほど他人には話さないものだよね。

28

28. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 12:24
  • ID:8M3Bn1tf0 #

要するに「我慢で気無いなら離れましょう」って話で終始してるな。
まあそれしかないってことなんだろうけど。

29

29. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 12:27
  • ID:Z.YgV14R0 #

母親に対して感謝もしてるけど、それと同じかそれ以上に恨んでもしまっている。
まぁ誰でもそんなもんか。

30

30. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 12:39
  • ID:pB1HbLZd0 #

10の「どうにもならない場合の最終手段」はとらえようによっては怖すぎです
自ら成敗するしかないのか・・・・。

31

31. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 12:42
  • ID:z3Wp.mgN0 #

※23「アルツハイマー」が原因なのならば、それは「家族」ではなく「病気」の問題。

障碍者や病人のせいでボロボロになっている家庭では、世間体や無知から本来ならば頼れるはずの医療や福祉に頼ろうとせず、「家族愛」を盾に疲れきっている嫁や子供に介護をまる投げを肯定するバカモノこそが実のところ「有害な家族」なんて事例は多いと思う。

32

32. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 12:44
  • ID:qLEoUZ8i0 #

縁の切れない言葉の通じない強権的な身内に対しては
受動的攻撃性でもって対処するしかない
能動的攻撃性で対処するわけにもいかないしね
言語コミュニケーション能力が乏しいんだから仕方ない
被害者ぶられたら堪らないわ

33

33. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 12:46
  • ID:n.V.8Pm80 #

※24
多分みんなそうだと思う。だから軽々しく他人には打ち明けられない。

34

34. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 12:53
  • ID:uWtzscih0 #

ブラック企業と同様にブラックな人間とは関わらない方が良い。
ブラックな人間だけが一方的に利益を得るだけ。

日本の明治以降の家父長制や儒教なんて、国民の頭を壊す害悪でしかない。

田舎なんて未だに長男教を振りかざして、「先祖代々がー!」などと抜かす老人が存在するが、そんなものは近年の政策で得た泡銭と言うことを理解していないから笑える。

因みに、″家族が老人の世話をやるべきだ! ″なんてのは昭和40年代にマスゴミが勝手に広めただけだからな。
当時、たまたま長生きした一部の老人は次世代に迷惑を掛けず既に自立していた。

新聞やマスゴミに影響を与えてるのは″誰か?″ 敗戦国日本は今一度、自らを歪め不利益を与える国や民俗が存在する事を理解した方が良い。

力の有るものが国や社会を歪めてるにも関わらず、自己責任などと抜かすのは間違ってる。

35

35. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 13:05
  • ID:SzTOsNyJ0 #

親が宗教にはまってから体罰が正当化されて大人になった今も精神的な苦痛が消えない。
今は距離おいて生活してるけど親が死んでも全然悲しまないだろうなぁ。
子供の頃に親への信頼を自分から捨てる決意をするのが一番辛かった気がする。

36

36. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 13:22
  • ID:HOrGKF300 #

自分も家族とは絶縁したよ。
心の平穏を得られるかどうかは自分の行動次第だと思う。
今でも心がざわつく日もあるし失ったものも多いけど、
安らかな環境は心身が休まると実感してるから後悔はない。

37

37. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 13:29
  • ID:kK3Sy4Y60 #

※13
大学の友人が仲良くなって2年ぐらい経ったころ会話の流れで身の上の事を話してくれた
片親でいわゆる毒親。友人は笑い話のように話すんだが自分は「酷い親だな」とポロッと言ってしまった
家に帰ってめちゃくちゃ後悔して友人に謝罪の電話したら「小さい頃から周囲に「親を支えて偉いね」「親の事が大好きなんだよね」と言われるのが辛かった。あんな風に言ってくれたのはお前が初めてですごく嬉しかった」と返事が来た

自分は平凡な家庭で普通に育ったけどそれは当たり前の事じゃなくて世の中には家族だろうが愛情を持てない、時には憎しみすら抱く関係の家庭が本当にあるんだとその時認識した

38

38. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 13:40
  • ID:pWQTP20t0 #

※13
孟子の言葉に、「人のうれいは、好んで人の師となるにあり」というのがあって、共感するよりもまず意見したいと思う人が世の中大半なのですよ。

39

39. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 13:44
  • ID:W.JV6tydO #

誰にでも、心の平安を獲得する権利がある。
自分を大事にし、自分の人生を健全に構築する権利がある。

血縁というだけで、金銭的・精神的・肉体的に家族を傷付けたり負担を掛けてくるような、人として尊敬に値しない家族と付き合うのはまっぴらごめんだ。
自分と価値観を共有出来、信頼に値する他人の方がよほど大切。

40

40. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 13:51
  • ID:qLEoUZ8i0 #

※31
経済的負担を払わず医療と福祉の恩恵を
受けることは難しい



41

41. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 13:52
  • ID:WVLo8yoE0 #

恨みの感情を持っていることで一番辛いのは自分なのではないか

42

42. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 13:56
  • ID:zWeS.bdJ0 #

 他人を否定する事しか知らない親は本当に要注意。他人を否定する事でしか自尊心やアイデンティティーを保てない、実は弱い人間の言動なのに、それが当たり前と思って育つと、他人と適度な距離感を持った人間関係を築けなくなる。
 具体的には、理屈っぽくて蘊蓄を語りたがる(押し付ける)、いつも上から目線で傲慢な態度をとる、排他的で他人を寄せ付けない、等々。いわゆる面倒臭い人になってしまう。誰も否定されたくないし、下に見られたくはない。そんな当たり前の事に気づけなくなってしまう。
 否定のみの親にはくれぐれも要注意。同じ事をしていると思ったら、ぜひ専門家のカウンセリングを受けて欲しい。人生が劇的に変わるはず。

43

43. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 14:09
  • ID:nDIwH4ME0 #

どうしようもなかったら離れればいいっていうけど、こういうのって離れられない心理状態なのが一番の問題なんだと思うけどなぁ。
もういい年なのに家族と同居してたり、独立してても家族に呼び出されると予定を取りやめてでも行ってしまうとか、問題のある家庭の人ほどそうでしょう。
そういう人は家族との関係を切ってもいいんだよ、じゃなくてどうやったら切れるのかを教えて欲しいんじゃない?

44

44. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 14:30
  • ID:NsuD.eDm0 #

米24
毒親持ちだが、それは多分、貴方が我慢しなきゃいけない理由にはならないと思う
もし貴方が辛い思いや生きづらさを感じているというならば、それが事実であることに変わりはないから

45

45. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 14:39
  • ID:NsuD.eDm0 #

米41
でも、恨みという感情がないと、毒になる身内を突き放すなんてことはできにくいと思うよ。そのかわり、清算しないと抱えっぱなしになり、いつか誰かに呪縛のような形で継がせてしまうわけだけど。
実際、うちの母親は毒親だったが、その原因は母親の母親、つまり祖母だった。そして、祖母の家族も機能不全な家族だった。2人に共通してることは、自分の毒親に対する恨みを抱え続けていて、いつまでも引きずっているってこと。
自分にできるせめてものことは、今自分が抱えている恨みを清算して、誰にも継がせないことだ

46

46.

  • 2015年05月09日 14:41
  • ID:.mKwXzYe0 #
47

47. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 14:49
  • ID:lZLObPvj0 #

私は看護師なんだけど、本当に家族ってどうしようもないし、ろくなことしやしねえと言い切れるわ。

48

48. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 14:58
  • ID:s9spe2Pm0 #

※43
そうね。そんなに単純ならこれだけ多くの人が悩まないかもね。
うちはお袋が最低の人間、でも親父はまともな親なんだよ。
俺が絶縁して消息不明になったら親父が悲しむことになる。

『あんたにも落ち度がある』が最悪の発言であることに、早く気づこうね。

49

49. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 15:09
  • ID:eiXbsrxA0 #

※35
良い奴だなー
あなたの友人は良い友達をもって幸せだ

毒親持ちって、まともな人間関係を築くのが難しいからね

50

50. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 15:24
  • ID:E841BZE60 #

人の金盗んで、都合のいい時「だけ」時効だとか法律を盾にする

51

51. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 16:06
  • ID:57mkY5dK0 #

大人が被害者の場合のみ有効だと書いた方が良いなぁ。子供にはどれも無理だし

52

52. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 16:26
  • ID:3g9oIPMw0 #

離れたいけど金銭的理由で出来ない。
離れたいと思ってそれがすぐできる環境の人は恵まれていると思う。

53

53. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 16:59
  • ID:5WtOeTS10 #

苦しみしかない人間関係は捨てて逃げてもいい、ってことは
子供のうちから教えるべきだと思う
捨ててもいいんだ、将来は逃げ出せるんだと解っているだけで耐えられる

54

54.

  • 2015年05月09日 17:14
  • ID:R5kUAUzy0 #
55

55. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 17:37
  • ID:kWh3Kwpk0 #

「あなたはいっさい悪くない。あなたに原因はない。」
なんていうけどさ、たいていの人は、一つの家で育った経験しかないのだから、
自分の住んでいる一家が、どれくらい酷いのか酷くないのかなんて、簡単にわかるわけないんだよ。
この記事は、家族の誰かが酷い奴で、読者が被害者、と暗に仮定した上でレクチャーしているけど、
非現実的な設定だ。それが決まらないから悩む所から先に進まないの。

私は自分が悪くないという確信を持つ為に大人になってから10年以上掛けたよ。
それでも自分でなければ上手く行ったかもしれない点で、私が悪いんだけどね。


たぶん家族の中で一番問題を振りまいている人が、一番「自分は悪くない」と思ってるよ。
で、この記事を読んで大いに頷いてるはず。
ダメな家族に惑わされないようにしよう、自分の幸せを考えようってね。

56

56. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 17:39
  • ID:A.hfSz1B0 #

※27

いや誰でもってことはないかと。実際母親には感謝しかないし、父親は救命医でDV気味だったが、こういうのが父親だと耐性が付いて、外へ出て煙たがれる人とも案外『人っていうのはこういうもんだよ』と思え関われる。これは、母親が学業ではなく道徳や精神性を重んじてたからだろう。そんな父もだいぶ丸くなって、まーある面では認める部分もあるかな。

ただし、大好きでも大嫌いでも適切な距離を保たない、保てない人は世の中を生きるのは辛いかもしれんね。DVだって病院送りのものなら、家から逃げるのが適切な距離だとおもいますし。大好きな友達でもベッタベタだと長く続かないという。

57

57. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 18:00
  • ID:z3Wp.mgN0 #

※40
つ法テラス

つ(最終手段だが)該当地の市議会議員or福祉系NPO法人の職員に泣きついて役所の福祉課と交渉してもらう

日本は経済的弱者でも一応は策を講ずることはできる国。

しんどい状況だと人は思考停止しやすいけど、メソメソ悲劇の主人公ぶるのとその周囲でかわいそうぶって何もしない野次馬的なふざけた場面はいい加減やめにするべきだよ。

58

58. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 18:09
  • ID:U.K.W7zi0 #

ウチの30代ニート暴力精神障害長男とその共依存相手の専業主婦母も食っちゃ寝して自分たちは被害者!って言ってるよ。
機能不全家族という閉鎖空間で生きてる人には、どういうスタンスであれ、「家族から被害を受けてる!」って思うなら縁切っていいのよって教える第三者が必要だよね。
被害者ぶって時間無駄にしないでアクションしろ!って。
その環境、家族という牢獄に「単に甘えてるか」「本当に抑圧されてるのか」は行動の結果でしか分からないんだから。

いや、それでもうちのダメダメコンビは死ぬまで「被害者なんですう!」で行くと思うけど……

59

59.

  • 2015年05月09日 18:13
  • ID:qBUBGkC80 #
60

60. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 18:22
  • ID:PoI80dT50 #

受動的攻撃性の奴俺の友達にいるな全部当てはまってる(笑)

61

61.

  • 2015年05月09日 19:03
  • ID:tYt019.C0 #
62

62. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 19:07
  • ID:joNqc3Ij0 #

絶縁してる人って案外たくさん居るんだね。
戸籍上の絶縁は出来ないって事で絶望してたけど、コメ欄見てちょっと安心した。

許しが前に進む為に大切なのは分かってるんだけど、過去の自分を見捨てるようでどうにも許せない。
かと言って復讐して今の自分を傷つけたくもないし。
幸せになる事が復讐とかもよく聞くけど、自分を愛せない人間が果たして幸せになれるものなのか。

63

63. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 19:57
  • ID:qLEoUZ8i0 #

※57
まったくだ。やるべき事をやらずにメソメソ自己陶酔して悦に入るのは
一人でやってほしい物だ。疎ましい。でも正攻法でどうにもならない事も
制度云々以前の問題で起こりうるんだぁなぁ

64

64. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 20:00
  • ID:Vy9pHxlY0 #

うちの弟が『切った側』。
しかし、法的に完全に縁切りしたワケではなく、『いろいろ面倒だからちゃんと切ってくれ』と言っても『お前らの為に使う時間は1秒もない』とかワケの分からん事を言いながら、『形だけ』絶縁状態。
こっちももうお前なんかいらないから、やるならちゃんとやれよ。

尚、家族中の誰も原因が分からず、また本人に訊いても『言っても分からない』とかで説明もない。
どれかというと子供の頃から身勝手で暴力的で、問題があったとすれば明らかに彼の方だったのだが。

この中で『自分も縁を切って正解だった』とおっしゃっている方々の中に、そんなのがいない事を祈ります。
誰に聞いても絶対、彼の側に正当性がある事はないから。

65

65. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 20:07
  • ID:rh8OzzoV0 #

子どもに必要なのは愛だ。
物じゃない。
自己肯定感を育む事を教育と呼ぶ。

66

66. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 20:30
  • ID:NsuD.eDm0 #

米64
「アダルトチルドレン スケープゴート」で検索することをお勧めする
その弟さんが本当にそうだったかは、知らないけどね

67

67. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 20:50
  • ID:evE53LjM0 #

モラハラはよくないよね。

68

68. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 21:39
  • ID:8BYcWij20 #

カラパイアとこのエントリーと翻訳者の言語力にありがとう

敢えて問題提起する
「結婚(家族、子作り)の免許制」について
つまり、適正を見るわけです

これらの適性について議論する過程で良い家庭を学べれば
良いなと思うわけです

69

69. 2

  • 2015年05月09日 22:00
  • ID:RIkownve0 #

コメントで同じ思いをされている人が沢山いるようで、自分語りは割愛、ず〜っと続く精神的圧迫。
これまた他の人も言っている様に、こういう行動指針が明示される事って大事だと思う。
知っていれば避けられた後悔はともかく、今後一人でも避けられる様になればね。ネットの力だな〜と切に思う。

70

70. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 22:09
  • ID:eiDKXc8W0 #

※64
ちゃんとやれとか命令する側に立つのが当たり前だったんでしょ?
最後だと思うなら縁切りだけでも本格的にしてやればいいじゃん
身に覚えの無い被害者と言い張りたいなら尚更

71

71. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 22:21
  • ID:HOrGKF300 #

※62 
幸せになれるよ。
「自分を愛せない人間が他人を愛せるはずない」って言葉に
惑わされちゃダメだ。
そんなの苦しみが分からない人間の世迷言だと思えば良い。

絶縁は、現在進行形で苦しめられる環境を変える為の手段の一つだよ。
過去を変えることは不可能だけど、ずっと毒環境にいるのか抜け出すのかで
未来の自分は変えられる。

自分、絶縁から15年くらい経ってやっと前を向けるようになってきたよ。
すげー時間かかってて我ながらびっくりだわ…。

72

72. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 23:01
  • ID:.JKTm0UM0 #

母は離婚して10年経っても父の事を恨み続けているし、私も一生許すことはないだろうと思う。
離れていても心の呪縛はいつまでたっても消えないし、どんどん大きくなっている気がする。
なんでも親のせいにするなと言うけれど、私は幸せなのに幸せになってはいけないんじゃないかって心の底で感じるのはなぜ?
常にあるのはあの人みたいになっちゃうんじゃないかっていう不安。
自分もそんな毒親・有害な家族だっていう意識があるから自分が嫌。

73

73. 匿名処理班

  • 2015年05月09日 23:04
  • ID:x3xV9lg30 #

※66
アダルトチルドレンってもう通用してない考え方だよ

74

74.

  • 2015年05月10日 00:09
  • ID:TyxEB0470 #
75

75. いち

  • 2015年05月10日 00:19
  • ID:V3dxbLl60 #

家族なんだから分かり合える、子供が嫌いな親はいない。
真顔でそれが常識のように信じている人は、世の中の親子間殺人や虐待、動物の子殺しなどは耳に入らないようなんですね。
そう気づくまで自分が常識のない人間で努力が足りないから親を好きになれないと思っていました。辛く苦しい20年間でした。
はっきり、次に合うときは死んだ後で、と別れてから15年、とても楽です。会いたいとは思いません。幼い頃を懐かしく思いますし、仲の良い親子は羨ましいです。ただ、私には与えられなかっただけ。自分の子供とは一緒に人生を重ねられればいいと願っています。

76

76. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 00:22
  • ID:AJdgI4hf0 #

米73
ありゃ、そうなの?
それなら、それについて書いてる本とか論文とかHPってあったりする?

77

77. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 00:28
  • ID:.tDv28QR0 #

※13
アドバイス罪でブロックするといい。

というアドバイス罪の連鎖

78

78. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 00:54
  • ID:4cDKSpJ.0 #

※58
言葉通りに思っていらっしゃるなら「あなた自身」が行動しなければならないのでは?家族のために何かできるのは家族だけです。もし「ダメな人」ではなく「助けがいる人」という見方ができないのであれば、さっさと家を出て独立し、縁を切る事をお勧めします。
なぜなら、今のあなたは、家族を否定する事で、あなた自身が否定的で嫌な人間になっているからです。お気づきですか?人間は他人にしている事を、実は、同時に、自分にもしているのです。ご自身を大切にしてください。合掌。

79

79. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 01:07
  • ID:VPShqMrc0 #

距離を取れって言うけど、幼い頃から「お前はクズだ」って言い聞かされて育ってるとそれが正しいと思ってしまうから毒親だって気付かないんだよね。
就職して家を出て、周りの人みんな優しいし家に帰っても貶されることのない生活を送って、それでようやくうちの親がおかしかったんだって気付いたよ。
今は一人暮らしでとても平穏な日々を送っている。

家に寄り付かないでいると”親切”な人から「家族は大事にしなよ。ご両親は君のことを心配しているよ」とか言われて心底不快っていうのはやっぱりある。

80

80. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 01:47
  • ID:TRqBr5bu0 #

※欄が殺伐としていて、これほどまでに問題のある家族が多いのかと悲しい気持ちになった
辛い思いをしている、してきた皆さんの将来に、温かい出会いがありますように

81

81. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 02:06
  • ID:BOr6VRH30 #

相手が正常ならいいが、異常な人を理解すると自分もおかしくなる可能性が大・・・

82

82. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 02:19
  • ID:sO1NyQjz0 #

子どもにとって、家庭は最初に接するコミュニティだからな。
服従するしかないよ。
それが当たり前だと思って育つんだもの。

でも私は20年かけて彼らを許すことができた。長かった。
同時にそれは自分を許すことでもあったから、今はそこそこ安らいでる。

83

83. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 02:57
  • ID:f4rV6yJ20 #

俺の親も、俺が小さいころにネズミ講な商売に目覚めてから一変した
家族よりもそっちが大事みたいなものでめちゃくちゃだ
喧嘩や色々あってもう親とは会いたくない
だから遠くで1人暮らししてるんだが親のことを何も知らない人から
実家には帰ってる?親は寂しいよとか言われると本当につらい

84

84. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 03:31
  • ID:BURItiuD0 #

私も海外に離れて会わないで居るくらいの距離で丁度良い関係。
実家に居るといつか札人犯になりそうだから。

85

85. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 03:52
  • ID:TyxEB0470 #

※68
すごいな

86

86. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 06:09
  • ID:KnzlIH0Q0 #

逃げればいいと人は簡単に言うけれど
ここへ逃げてこいと言う人はいない
社会の原点であるはずの家庭が不安定ならば
経済的に自立できるだけの社会性がそう易々と育つはずもなく
少しでも「常識」の道を外れれば
他人は遠巻きのまま決して近寄らない
だってそれぞれみんなもう手一杯に抱えているものがあるから

もともと誰も悪くない
許したからって解決にならない
自分になんの非がないとしても
自分でどうにかするしかない

と 思って必死で自分を作って今に至るけど
どうなんだろうな…
それでよかったのか悪かったのかよく解らない
少なくとも今は好きな仕事ができてるし
大事な友達がいるし
生きててよかったと思える程度には幸せだけどさ

87

87. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 06:30
  • ID:p2i2RaMh0 #

毒親を捨てて一人で生きようと思ったが、毒親からの影響で人としてのマトモな感情や振る舞いが身についてなかったもんだから、社会のどこへ行っても結局つまはじきにされたよ。毒親を切ったという人も現実にいるようだが、そういう人たちはどうやって人間の感情や振る舞いを身につけたんだ?

88

88. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 08:04
  • ID:TyxEB0470 #

※73
通用するかしないかは問題じゃない

89

89. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 08:17
  • ID:T73vBWOF0 #

暴力があったから通報したけどなにも変わらなかったのを思い出した。
無能な警察だったからかな

90

90. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 10:49
  • ID:PMK7D77c0 #

家族がいなくなっても、さほど悲しく感じない。
別に嫌がらせされていた訳でもないけど。ただ結婚・出産に夢を感じない。やはり子供って親をみて育つんだな、とひしと感じてる。とっくに死んでいるのに、まだ縛られている。
私は人として何処か感覚がおかしいのかな、とは思う。

91

91. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 12:29
  • ID:9LZoqP490 #

※13
いるいる
善良で無知でそれゆえに反省も学習もせず常に自分が完全に正しいと信じ
なぜか自信だけは持っていて行動力だけは人一倍ある味方殺しタイプ

92

92. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 12:31
  • ID:bHVss3eZ0 #

※66
藤子不二雄の短編にあった、いわゆる『憎まれ屋』ですね。
こういった役割を背負わされる人は、会社などの組織ではままありますが、弟の場合はそんな事はありませんでした。
というか20歳そこそこで家を出て行ってしまったので、憎むも憎まれるもなかったのですよ。
と言うと今度は「それまでがひどい扱いだったんじゃないの?」とおっしゃると思いますが、たとえば妹がTVを観ているところに来ていきなりチャンネルを変えてしまい、妹が抗議すると「うるせえ!」と髪を掴んで振り回し、殴る蹴るの暴行を加えるような人間だった(ちなみに弟は空手を習っておりました。中途半端にやっていたので高段位などは持っておりませんでしたが)ので、むしろ妹は怖がって近づかなかったし、家族もなるべく障らないようにしておりました。

もし『それが悪い』とおっしゃるのでしたら、実に幸せな人生を送って来ていらっしゃると思いますよ。

93

93. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 12:34
  • ID:bHVss3eZ0 #

※70
よく読んでね。

94

94. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 12:48
  • ID:SEwdgGGN0 #

感謝してる?って聞くタイプでメンドクサイ
&更年期で困るわ〜
反論すると発狂するからシカトしてる
普段は良いときが多いんだけどね

私も生理中はホルモンの関係でイライラしたりするけど、必死に抑えてるのに

はやく独り暮らししたい…
けど無理そうなんだよなあ
結婚するしかなぃー

95

95. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 20:16
  • ID:XJh8.UJR0 #

結婚に対しての夢はあるけど、いざそうなると
相手にいくら説明をして理解してもらったとしても、
相手が私の親に「やっぱり挨拶はしないと」って変に筋を通そうとするかも。
相手のご両親は私をおかしな目で見るかも。
そういう大きな不安がある。

あと、毒親(うちの場合は両親とも)の前で幸せな顔をしたくない。
笑った顔を見せたくない。
今までずっと闘って来た敵だから、“女性”の面を一切見せたくない。
だから結婚式も呼びたくないけど、相手の家族や友人たちも皆
私の頭がおかしいって思うだろうな。

96

96. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 21:31
  • ID:5IxjaNDy0 #

実家に帰省するくらいなら無給で休日出勤させられるほうがマシとすら思える。

ACのケースでいうとマスコット、ピエロみたいな感じで、
もうとっくに20歳過ぎたいい大人なのに、いまだに「なんでも素直に相づちうってくれる可愛い都合のいい小さな末っ子」の扱いをされることに虫酸が走る。

父親も姉も本当に気持ち悪い。

97

97. 匿名処理班

  • 2015年05月10日 22:26
  • ID:PXySptG60 #

毒親に育てられて世間体のために結婚した方がいいかなーとは思うけど、「一般的に幸せな夫婦像」がうまく思い描けないし、どういうものか想像もつかないからもう幸せになるのは諦めてる。
そもそも、一般にいう幸せがどういう状況なのかもう分からないしね。
それこそ、「シンデレラや人魚姫は実在するんです!」って言われているようなもの。おとぎ話の住人が実在するって言われても「は?」としか思えない。

小学生のころからずっと「明日殺されるかも」の考えで生きてきてるから、「10年後を見据えて」とか「人生設計を」とか言われても、「明日身内や他人に殺されるかもしれないのに何悠長なこと言ってんの?」としか思えないし。
あるかないかも分からない「幸せな将来」の夢をみて走り続けるのももう疲れた。
そろそろやめ時だな。

98

98.

  • 2015年05月10日 23:49
  • ID:WWopuLNW0 #
99

99. 匿名処理班

  • 2015年05月11日 01:59
  • ID:3nFXKdYb0 #

米92
米66だが、残念ながら自分は毒親育ちだよ。親から離れられた今が幸せだよ。
それが悪いとは言わないし、貴方の行動を否定する要因にもならない。そもそも良し悪しの判断なんてできない。貴方の言う通り、弟さんが人間としてダメな奴だったのかもしれない。でも、それを判断するための背景は、弟さんの視点や意見を聞かないと分からないことだから、これ以上話を進めることは無理だと思う。
いずれにせよ、自分のコメントによって否定された気持ちにさせたと思う。ごめんなさい。
貴方と妹さんと親御さんに、心の平穏がありますよう。

100

100.

  • 2015年05月11日 03:08
  • ID:BkfMCBoo0 #
101

101.

  • 2015年05月11日 10:14
  • ID:.g7rf9Dn0 #
102

102.

  • 2015年05月11日 10:56
  • ID:f.1BVhJu0 #
103

103. 匿名処理班

  • 2015年05月11日 11:16
  • ID:LkD.rVhn0 #

赤の他人がお節介で「両親を許してあげてね」みたいな知った風な口きいてきたら
「そこまで親身に言うなら今後お前もこの問題の当事者として扱うからな」って言うといいですよ。
そいつらお節介な一言いいたいだけで自分が巻き込まれたくは絶対無いって思ってるから二度と何も言ってこないです。

104

104.

  • 2015年05月11日 14:46
  • ID:VRZbTnun0 #
105

105. 匿名処理班

  • 2015年05月11日 18:01
  • ID:dyPu9CIb0 #

こういった問題を持つ人の為のNPOシェルターって無いのかな

106

106. 匿名処理班

  • 2015年05月11日 22:08
  • ID:.LZF.ela0 #

テレビや新聞で「毒親」についてもっと取り上げてほしい。
もっと…。

107

107. 匿名処理班

  • 2015年05月11日 22:55
  • ID:o2v8KFPn0 #

感情的に喧嘩や衝突をしている間はなかなか距離を取れない。
相手の人生がうまく運んでいる時期を選んで、相手の尊厳を傷つけないように言葉を選んで、淡々と相手に距離を置きたい旨を告げたら距離を取ることに成功した。

自分は兄弟に対して
「今はとにかく心理状態が憎悪に傾いていて冷静に向き合うことが出来ない。近くにいると互いに磨耗するので距離を起きたい。」
それから「いつか関係が改善出来る日が来たら良いと思う。」という言葉を添えておいた。
ひとつ、重荷が無くなってけじめがついた感覚を得られた。

このトピックを読んで自分の行いに間違いが無かったと確信が持てた。
ありがとう。

108

108. 匿名処理班

  • 2015年05月12日 03:41
  • ID:z9owfkxY0 #

あーうちの親父の事か3LDkの独裁者

109

109. 匿名処理班

  • 2015年05月12日 13:36
  • ID:aSesLz6i0 #

※105
NPOの弱点は情報発信力が弱い事なんだよなあ。
シェルターがあってもそこに辿り着ける情報がなかなか無い。

110

110. 匿名処理班

  • 2015年05月13日 00:02
  • ID:nmHLGcVu0 #

うちの親父も毒だな。
結婚や家庭を作る事がただのステータスというか
見栄でしかない。
多くの毒父ってこういう王様タイプだよな。

111

111. 匿名処理班

  • 2015年05月13日 00:08
  • ID:nmHLGcVu0 #

毒親の多くは食わせてやってる話をするよなあ
家族に恩着せる時点で頭おかしいんだよな

112

112. 匿名処理班

  • 2015年05月13日 00:22
  • ID:YjgPtG.x0 #

毒親毒家族ですが。
いろいろと疲れ切ってしまった。

頑張り続けてきたことが無駄だった。
絶縁できたならもうその先は自分の人生を歩めといわれても、自己肯定感の低さや今まで身についた立ち振る舞いが浮いてしまってしんどい。

毒親毒家族なんだから仕方が無いと割り切ろうとしても、どうしてこうなってしまったんだろうと悲しくなるし、普通の家庭が羨ましくて仕方がなくなるときがある。
ACでも関係無しに幸せになれた人がいるのだからもう少し努力したいのだけど。

113

113. 匿名処理班

  • 2015年05月13日 01:38
  • ID:AUR2D6Yv0 #

毒家族とは距離を置いた方が幸せになれるのは確か。
それと自分や家族の事を考え過ぎない様に趣味や仕事など、目標を持つと満たされるよ。

114

114. 匿名処理班

  • 2015年05月14日 02:48
  • ID:O4kHyHao0 #

毒家族は距離を置くのが大正解。何度話合っても抗議しても「理解」の2文字は彼らは持ち合わせてないのだから。自分が「絶対」正しいと思ってる以上、何を言っても無理。彼らの絶対正しいと思わせてる現状が保たれてる以上、その心を瓦解するのは大変難しいです。因みに民事不介入なのでどんなに警察に言ったところで人が殺されない限り動かないですよ(15年前よりは動くようになったのかな?)。警察がどうにかしてくれるなんて甘い考えは捨てたほうがいいです。保健所もあーだこーだ言って逃げ回って結局いろんな所たらい回しにされて終わりでした。「家族」である以上、弁護士に相談してもこれでもかって言うくらい法律は無力です。「カゾクガー」「セケンテイガー」とか言わずとりあえず逃げてから対策取って欲しいです。何か起きてからでは遅いですし。長文失礼しました。

115

115. 匿名処理班

  • 2015年05月14日 13:26
  • ID:asubATBJ0 #

暴力や意地悪も怖いけど過干渉も恐ろしい
イギリスでは娘のパソコンに監視ソフトを入れて盗撮や監視をして裁判で負けた事件がある
ヘリコプターペアレントと呼ばれるそうです
暴力と違って「愛情」と錯覚させるので、気持ちのやり場に困った子供は非行に走ったり精神疾患を持ったりする
人間は自分で自分の人生を選択する自由や権利を持っているのだから逃げたいと感じたら逃げるのが正しい
巣立ちをするのは悪いことではない

116

116. 匿名処理班

  • 2015年05月14日 17:04
  • ID:JgIZLFJS0 #

毒家族に自分の人生が潰されていくのに耐えられなくなって死にに行ったけど死に損ねたよ
でも結婚して毒家族捨てて今は少なくとも死ぬのは嫌だと思えるようになった
今の家族はちゃんと人情があって理解してくれる、精神科にも一緒に行ってくれるから卑屈な心がずいぶん治ってきた

毒家族にガマンする必要ない
子供のガマンを甘い汁として啜ってる毒家族が得をするだけ
そんな役に立たない家族とやら、さっさと捨ててやればいいと思う
自分にとっては将来何の役にも立たない家族だし

親だから感謝しろとかいう友達は本当に友達なのか考えたほうがいい
多分、上辺だけしか見てない「なんちゃって友達」だろうけど。
私の場合、親の味方をする友達は私の友達ではなく、毒家族の友達なんだなと思ったので即捨てたよ
手元には今の家族しか残らなかったけど充分です

117

117. 匿名処理班

  • 2015年05月15日 04:02
  • ID:pDCqhzBb0 #

※19
母親が同じ厄介な人だったから気持ちはわかる
巧妙に被害者を演じ主張しつつ、実際は暴力以外の項目で全部加害側の人だからね
あれは人生を侵食してぐちゃぐちゃにしてしまう
被害者が選択権のない子供の場合はこのアドバイスが有効だけど、夫婦間とか、親が被害を訴えてる場合は「被虐被害癖」も考えた方がいい

でもそういうトンデモに遭遇してると、変な言い方だけど真っ当な被害者がまっすぐ立ってるその価値が理解できるという面もある
被虐被害癖は利害があるが、あれを子供が一方的にやられてたとしたら
サバイバーを心から尊敬する

118

118. 匿名処理班

  • 2015年05月16日 02:49
  • ID:ie.NqDwj0 #

自分がどんなに誠実に向き合ってもサイコパスな毒親は治らない。
自殺未遂するまで追い詰められた後、家を出て絶縁してから憎しみに支配された心が軽くなって心身ともに調子が良くなった。
自分も毒親の影響で歪んでいるから、社会生活をするために関係する本を読んだり病院に行って歪みを矯正する努力をしています。
逃げ切れてない方は壊れる前に逃げて!

119

119. 匿名処理班

  • 2015年05月16日 21:04
  • ID:8I0mzgzN0 #

自分も毒親持ちで、現在カウンセリングを受けてるよ

自分の場合は、「人として向き合ってくれなかった」という問題があって、常に「お前はダメだ。お前は馬鹿だ。お前の考えなんて聞かないし、聞く気もない」と言われ続けてきた
大人になっても「昔から人の話を聞かなかった。昔から言われたことができなかった。昔から物事を続ける才能がなかった。」と言われる
自分は末っ子で、上は優秀だから、確かに上と比べると才能はないかもしれない
でも、常に親が喜びそうなことを先回りで言って、親の希望を叶えることを優先して生きてきたんだ
何の意味もなかったけど

今は、カウンセリングの効果も出つつあるし、少しずつ変われてきていると思う
完全とは行かなくても、距離をとるのは有効だね

120

120. 匿名処理班

  • 2015年05月16日 21:25
  • ID:aXXh7bh30 #

毒親苦労事例って境界性人格障害とか、いわゆる発達障害とかアスペとされる人物に苦労してる人の話に似てるな。
広義での自閉症の一段階らしいが、崩壊家庭のパターンが継承されている例には、気質の遺伝とかもあるんじゃないかしらん。
知能や数的作業能力などがそれなりに高いと世間的には出世して立派な人物扱いだけど、
異常なこだわりや常識はずれの言動で他者の時間・愛情・精神的自由を湯水の如く消耗する癖に「他人への配慮」なんてミジンコ程もない奴とか居るし。
接する側が子供だったり、愛情を持っている程、相手を見限るまでに時間がかかってヘトヘトになってしまう。
「相手の無神経な言動に傷つく→怒り・悲しみ・悩み→自分を責める→改善の努力→全く無駄かその場だけの効果→一方通行な関係に無力感」を延々繰り返して時間が立つ程消耗する。

関係が断てた人はお疲れ様、自分自身をお大事に!
今悩んでいる人達には「うまくいかなくても自分のせいじゃない」 さない為には「距離を置く」しか無い奴も居るんだと気づいてほしいな。

121

121. 匿名処理班

  • 2015年05月17日 19:19
  • ID:itzpTc6d0 #

許せないし見たくない
俺の金は全部持っていっていいからもう関わらないでほしい
俺の家から出て行ってほしい
金はやるから
たのむから
犬がいるからかろうじて生きなけりゃと思う



122

122. 匿名処理班

  • 2015年05月17日 19:35
  • ID:RYfYo2ui0 #

未だに苦しめられてるけど、負けない。もっと子供を助けてやってくれ

123

123. 匿名処理班

  • 2015年05月18日 19:36
  • ID:7H.gKVs60 #

※2
子供じゃない今なら太刀打ちはできる
そりゃ子供時代に受けた傷をそっくりなかったことにはできないけど
このエントリもやられたまま被害者でいる必要は無い、それは却ってよくないことだって書いてるじゃないか
自分を助けられるのは自分だけだ、自分を助けてやってくれ

124

124. 匿名処理班

  • 2015年05月18日 19:37
  • ID:7H.gKVs60 #

※4
ちなみに「ネグレクト」ね

125

125. 匿名処理班

  • 2015年05月20日 07:23
  • ID:x89mKO6X0 #

親と切ったとしてもそのまま社会に出たらまたそこで同じような人間関係の中にはまってしまうこともある気がする。
全く価値観の違うような環境に飛び込んで苦労しながら新しいものの考え方を身につけていくのもありかなって思う。

126

126. 匿名処理班

  • 2015年07月25日 03:37
  • ID:w40rCtka0 #

表向きだけは完璧な陰湿な奴らだから周りからは俺一人だけがおかしいということになってる
親祖父親戚公認でイジメが認可されてる。というか根回しやらなんやらして昔からそういうことになってる
このままだと爆発して人頃しそうだから今月中来月中には家を出るよ。もう限界だ

127

127. 匿名処理班

  • 2015年07月25日 03:42
  • ID:w40rCtka0 #

※80 あーこれこれ。マジでどうすりゃいいんだろ

128

128. 匿名処理班

  • 2015年08月14日 21:05
  • ID:3su.nb8nO #

駄目だよ。
子供からすれば親は脅威だ。
家を追い出されれば生きていけない。
どんなに理不尽でも痛くても苦しくても我慢するしかなかったんだよ。

129

129. 匿名処理班

  • 2015年08月16日 14:24
  • ID:VK5YJpek0 #

'BPD 家族会'というサイトがあり、いわゆるある精神障害がもとで生き辛さを感じているご家族や当事者や専門家の為のものです。
何かの参考や選択肢の一つになるかも知れません。

130

130. 匿名処理班

  • 2015年08月17日 12:45
  • ID:K8mTvZ.I0 #

※95
毒親どもには一切知らせず、自分の親類は姉一家のみ、夫側の親類と信頼できる友人だけで式を挙げたのがここにいますよ。姑さんを説き伏せるのは難しかったけど、長い時間かけたらわかってくれた。この晴れの日を間違いなくぶちこわす存在を絶対に呼びたくなかった。夫は形ばかり結婚の挨拶をしに行ったときに理解してくれたので、反対はされなかった。数年後の今も後悔してない。
うまくいくのを願ってる。

131

131. 匿名処理班

  • 2015年08月18日 10:16
  • ID:.tNbHGj.0 #

※80
本当に多いですね
うちも両親祖父母とも離婚してたり友人関係も離婚してたりで
結婚とかに関して良いイメージが全く持てません
うまくいっている人たちは大抵資本的に余裕のある人たちばかりで
当たり前なのはわかるけども自分に色々足りないものがあるって思わされて
さらに自信をなくしていく一方で
今後こういうのがなくなっていってほしいと思う
若い人たちには特に

132

132. 匿名処理班

  • 2015年08月18日 10:19
  • ID:.tNbHGj.0 #

※87
何度も転職したのちニートなので
確かに社会性をうまくはぐくめなかったってのはありますね
役所とかに相談したりはするけど根本的に自信が持てないから
今後どうやっていけばいいかわからない感じです
生かされてるだけ

133

133. 匿名処理班

  • 2015年08月18日 10:25
  • ID:.tNbHGj.0 #

※106
日本にはそういう層は無視されるのが常ですから・・・
性善説だけしか取り扱わない
事故にあったってだけで面白がられるだけ

134

134. 匿名処理班

  • 2015年09月05日 20:32
  • ID:0Zjif1..0 #

警察に頼れって書いてあるけどさ、警察なんか役に立たない。
私は毒親に暴力され、耐えられなくなったので刑事裁判をするつもりで来た。
暴力された証拠も診察書も全て揃えて来たにも関わらず、クソ警察は門前払いした。
私は2時間以上説得したが、両親連れて三人揃って来い、そしたら親に説得してやると言われてもう信用できないと思って帰った。
なぜならそれ以前に警察は毒親に説得したが、毒親は毒親特有の言い訳(躾の為・全て私は悪くない)でうやむやにされた。
当の被害者である子供は成人済みの大人であるにも関わらず、警察のような縦の社会のものはどうしても親というのを信用してしまい、子供には力がない。
弁護士にも相談したが、相手は親だからと門前払いされた。
私は酷く絶望した。
なのに最近のニュースで、親が子供に些細な暴力をしただけで逮捕されたり、その逆もあってムカつく。
なんで些細な暴力のあいつらが逮捕されて、私の親は逮捕されないのか。
あまりにも救われなさすぎて、時折復讐衝動に駆られる。

135

135. 匿名処理班

  • 2015年09月06日 00:14
  • ID:NPc1xN570 #

一般的な定説と真実は逆だと思う。
「子を愛さない親は存在する」し、「子どもの親への愛は偉大」。
親を愛してるからこそ言動に振り回され混乱し、自分が悪いのかと思い悩み、病む。
自分の人生を最優先にしたくても、親への未練を断ち切るのに一苦労。
親への情が厚いからそうなるんだと思ってる。

136

136. 匿名処理班

  • 2015年09月07日 16:46
  • ID:xcYWYmxM0 #

長すぎる記事だな。

うちはやっと最近、人でなしの兄と縁を切った。せいせいしたよ。ずっと情けをかけて、味方になってきたけど、一切感謝されず憎しみを向けられた。これで、あいつは世界に独りぼっちで、死ぬまで引きこもっているだろう。やっと見捨てることができて、ホッとしている。

137

137. 匿名処理班

  • 2015年09月07日 22:12
  • ID:JxloFEAE0 #

うちの毒親レベルは皆に比べてまだまだ低いから大したことないや我慢しよう、

と思うことが既に洗脳解けてない証拠なんだろうと思う、いい歳なのに
心のどこかでは親に申し訳ないと思っているし、愛情らしきものが呪縛のように残っていて苦しい

親に意見することが許されない家庭だったから、親と対等な関係を築いてる友達の姿を見たときは友達との埋められない溝を感じてしまった

自尊心も自己肯定感もないから、いつも自分の行動に自信が持てない
似たような境遇の人がどうやってまともな振る舞いや心構えを身に付けたのか本当に教えてほしい

138

138. 匿名処理班

  • 2015年09月08日 17:31
  • ID:ayAwcK560 #

憎しみや恨み、どうしようもない悲しさを吹っ切ったつもりで10年は経ったんだが、今ようやく心が楽になったと感じた。
ネットの記事でこんなに救われた気分になるとは思わなかったよw
学生時代にこの記事を読みたかった。

139

139. 匿名処理班

  • 2015年09月16日 12:36
  • ID:Ppkds2fi0 #

もっと早く知っていれば壊れずに済んだかもしれない。もっと酷い状況にならないことを祈る。

140

140. 匿名処理班

  • 2015年09月17日 23:22
  • ID:9a6vNd690 #

幼児期から暴力暴言性虐待フルコースくらって実家と絶縁したワイ、今では誰も憎んでないよ。
自立して必死で稼いで、絶縁して十年以上たつが、絶縁して本当によかった!と毎日思う。

無知で想像力がない人達には、理解できなくて当然。
ただでさえ苦しんでる人間をさらに抑圧して傷つけたカルマは確実に返るから、全然気にしない。
(ワイは無宗教だが、因果応報はガチだと近年は実感してる。実際、過去にやらかしてくれた無神経な人達、いま同居家族全員に着々と返ってる)

まあ。気の毒な人達だとは思う。
これほどエゲツナイ事が出来るのは、彼らが無条件に愛された実感を一度も持ったことがなく、依存と愛の区別もつかない哀れな人達だから。と、もう解ってる。
それが解ると、もはや恨んだり憎んだりする必要もなくなる。
彼らが臨死時に後悔するのは確実だからね。

141

141. 匿名処理班

  • 2015年09月21日 18:35
  • ID:LUCoJuVJ0 #

※80
何もわからないやつに同情されるのは不愉快、って人がいるのは理解できるが、
自分は「大変なんだな」って思われるのはありがたいことだと思うよ。
他人の経験したことなんて完全にわかることなんて、どんな経験してても無理だけど
つらいんだね、って共感できること
それは案外、優れた、貴重な、めったにお目にかかれないものだと経験則。

142

142. 匿名処理班

  • 2015年09月24日 18:29
  • ID:vOXd.jPM0 #

親と関係を断ったら、どんどん自分の精神が安定していった。
同時期に当時、つるんでた友人とも関係を断った。
今思えば、親からも友人からも苛められてるのに、どこか依存していた気がする。
とにかく関係を断つ、遠くに住む、仕事に打ち込むが一番だった。
自分を守ってあげられるのは自分だけと肝に銘じた。

143

143.

  • 2015年09月24日 18:29
  • ID:vOXd.jPM0 #
144

144. 匿名処理班

  • 2015年09月26日 23:43
  • ID:OVybFlMa0 #

まさに今、毒親と連絡を絶って最初の一年を過ごそうって時だったからこの記事に出会えてなんかうれしかった
暴力と暴言の恐怖で借金背負わされてがんじがらめだったけど、やっと「もしかして私、親と電話しなくていいじゃないの…?」って気がついて着信拒否できた
今はまだ本当は憎かった、いつだって刺してしまいたかった、あんたたちなんか大嫌いだと言いたかったって気持ちが溢れてしんどいけど、いつか気にしなくなれたら良いな
毒親のむかつくところは若い頃は暴君で、歳を取ると哀れな年寄り面するところだわ
親に背負わされた借金がどうにもできなくて弁護士を雇ったけど、やっぱり駄目で
もしかしたら今年いっぱい生きられないかも知れないけど
最後は無縁仏になれたらそれでいい
もう二度とあいつらに会うもんか 声だって聞くもんか

145

145. 匿名処理班

  • 2015年09月27日 05:38
  • ID:WA7d0ak60 #

世間では孤独死や無縁仏が究極の不幸みたいに言うけどさ、
あんな奴等と同じ墓に入るくらいなら孤独死や無縁仏の方がマシじゃあ!って状況は、世の中、ざらにあるんだよね

神?あっちの人?は、家族がいない孤独な人間を差別したりしないと思うよ。
神?はそんなに了見狭くない。
地上の、おバカな人間じゃあるまいし。
奴隷根性=儒教の血縁主義、は、東アジアの片寄った考え方に過ぎない。
(自分は無宗教だけど、無心論者ではない)

犯罪者にならなくて、良かったね。
あなたが殺したいと思うような人は、あなたの手を汚して殺す価値もない人だよ。

他の弁護士にも相談してみた?
弁護士にも得意不得意あるみたいだよ。
家族関係の心理学に無知な弁護士もいる。
具体的に誰か紹介できない以上、無責任なことは言えんけど。

146

146. 匿名処理班

  • 2015年09月30日 18:20
  • ID:kYJGPTGw0 #

離れたいけど、離れられない。
自立したいけれど、できない…。
できることなら、逃げたい。悔しい。
モラハラだったと最近になって
気づいた。

暴力ではなく、言葉や態度で攻撃してくる。
私は20年近く通院している。
完全にメンタルが参ってしまっている。

147

147.

  • 2015年10月03日 10:47
  • ID:skKSFMMg0 #
148

148. 匿名処理班

  • 2015年10月23日 12:34
  • ID:VL5st1pm0 #

>133
一緒に逃げよう

149

149. 匿名処理班

  • 2015年10月24日 02:52
  • ID:YdvmSAcfO #

親父の再婚相手が他人と身内を使い分けるから最高にウザイ、しかもギャンブル狂で自己中、不条理を通せば道理も引っ込む的な考え方、自分の縄張りを守ってるのが見え見え、なんとかならんかの、一緒に暮らしてないのが唯一の救い。

150

150.

  • 2015年10月24日 02:54
  • ID:YdvmSAcfO #
151

151.

  • 2015年11月09日 17:43
  • ID:Iz4J2mAo0 #
152

152. 匿名処理班

  • 2016年01月06日 19:35
  • ID:InHLaaNb0 #

極めつけは芸能人になれ

153

153. 匿名処理班

  • 2016年01月27日 13:54
  • ID:VFbjlVqp0 #

経験した人にしかわからない話だと思います。
できるだけ離れることだと思います。
向こうからしたら、あなたが自分のいいなりにならないなら、
攻撃してくるかもしれません。言いなりになっていても八つ当たりされるかもしれません。あなたは悪くない。希望を強く持ってください。

154

154. 匿名処理班

  • 2016年01月31日 18:33
  • ID:.YN2N.rPO #

親子だろうが友達だろうが同級生だろうがみんな仲良くなんて無理なんだよ。そんなのきれいごとだし、そんな脳内お花畑の世界で育ったわけじゃないんで。毒親や毒となる人物などどう頑張っても仲良くなど不可能なんだよ。こんな相手とは仲良くする必要はない。ナーバスになってもいいので、逃げてもかまわない。逃げて幸せになれればそれでいい。

155

155. 匿名処理班

  • 2016年02月20日 16:07
  • ID:27jyNC.70 #

俺の親も何かと養ってやったと言ってくるんだよな子供の時に殴られて痣を作られた事や脅すために小学校3年生だった俺を山に置いて数分置き去りにしたことを問い詰めた事があったけど、でもここまで養ったことはちゃんと感謝しないといけないよとか、当時はまだ若かったからとか、他の家族でも良くあることとか言われた。子供に恐怖を植え付けておけば言う事を聞くと言っていた親だから言い訳も説得力なかったけどね。
ずっと親に恐怖を感じて思った事を言えなかったけど、社会に出て他人と関わるうちに思った事が言えるようになって親も俺に強く言え無くなったことだけは幸いだと思う。

こういう事って自分にしか分からない事だし人に話して解決策を見つけようとしたけど結局何の参考にもならなかったし自分自身で解決しないといけないから大変だよな。
ただ犯罪に関わる事もあるかもしれんし人によっては解決策も見つかるかもしれんから意見を聞く事は大事だと思います。

156

156. 匿名処理班

  • 2016年02月22日 02:28
  • ID:2YPJiQB90 #

色々あるけど、私もようやく
離脱できた。
「自覚のない殺意」が横行するような恐ろしい家庭では、家を出るより他にない。
これでようやく、体の治療に専念できる。
やるか、やられるか。そんな事を考えうような環境にいては、だめだね。
体の病気を抱えて、新天地を探すのは大変だったよ、本当に。
だけど何とか、一時休息はできそうだ。
一刻も早く、フルタイムで仕事ができるまでに回復したい。

157

157. 匿名処理班

  • 2016年03月01日 18:50
  • ID:3qo2XgJL0 #

救われました。
心から、感謝いたします。

158

158. 匿名処理班

  • 2016年03月02日 10:57
  • ID:UuPHMYlR0 #

読んだあと、涙がでた
でもこの先、苦しみから解放されるには??
絶縁するには子供達、転校、引っ越しなどものすごいエネルギーがいる。
うつ病の私には高い壁

159

159.

  • 2016年03月06日 23:45
  • ID:85zNSelJ0 #
160

160. 匿名処理班

  • 2016年03月15日 04:14
  • ID:GhE8JpKPO #

いま毒親、毒家族の元で毎日ストレスを抱え込んで生きてる人も必ず幸せを感じられる時がくるから頑張ってほしい。人生必ず帳尻あうようになってる。幼少期に辛い思いをして生きてきた人は必ず愛情を向けてくれる人に出会える。それはパートナーだったり職場の人間か近所のオバチャンかは分からないけど必ず巡り合うから自分を信じて生きてほしい。
あ、毒親や毒家族のことは許さなくていいし絶縁したければしていいと思う。
有害にしかならない人物と大人になってまで付き合う必要ないからね。

161

161. 匿名処理班

  • 2016年03月23日 20:48
  • ID:ETaTXw.A0 #

未だに親の声で頭の中で
声がする。。。
自分がいかにダメな人間か
叫ぶ声

162

162. 匿名処理班

  • 2016年04月01日 04:48
  • ID:ZmleM.5W0 #

信じられるのは一緒に住んでる動物だけ まさに糞な身内と永遠にサヨナラするところ

163

163.

  • 2016年04月18日 23:21
  • ID:yrZYx9sr0 #
164

164. 匿名処理班

  • 2016年05月09日 12:36
  • ID:JMNJiRSF0 #

スーパーで、幼稚園児くらいの可愛い男の子の顔をいきなり平手打ちした太った茶髪の女がいた。いつも叩かれてるみたいで、その子は泣きもわめきもせず、ただ絶望した目をして、1人でカート押して遅れがちについていってた。
女は小学生くらいのもう1人の男の子とばかりてを繋いで、ずっと店内歩いてた。
小さい子の方はずっとほったらかしだった。
こんな時どうしたらいいんだろ。明らかに虐待されてた。

165

165. 匿名処理班

  • 2016年05月26日 21:19
  • ID:cd.Y9xOmO #

毒親…。現代人が精神医療関係者の餌食なった理由の一つが家庭不和の問題。自分の場合は物心ついた頃から宗教の洗脳教育。毒親ほど「あなたの為だから…」とか「転ばぬ先の杖で…」という言葉を子供に使い、自分を正当化するために子供を洗脳して支配する。

166

166.

  • 2016年05月26日 21:33
  • ID:cd.Y9xOmO #
167

167.

  • 2016年05月28日 16:43
  • ID:21ddVNpiO #
168

168.

  • 2016年05月28日 16:44
  • ID:21ddVNpiO #
169

169. 匿名処理班

  • 2016年05月28日 19:53
  • ID:FO1HrZHYO #

毒親に辛い目に遭わされてる人は、分析にこちらの別記事もオススメですよ。
どうか諦めないで

人は一度でも人をだますとその味をしめてしまう。自分に都合の悪いことは忘れる「非倫理的健忘症」とは?
ttp://karapaia.m.livedoor.biz/article/52218536

170

170. 匿名処理班

  • 2016年07月04日 15:37
  • ID:bjFNlwrm0 #

あの時出て行ってよかった。
今は平穏で自由で過干渉されず本当に平和。
すごく苦労したし貧乏で大変だったけどあの家に戻るくらいなら死んだ方がマシと思ってたからどんな事でも耐えられた。
家族を嫌いと言えない風潮があるけど、そんな事ない。
人間はもっと自由でいいはず。

171

171. 匿名処理班

  • 2016年07月18日 15:12
  • ID:wC83Q1X50 #

モラハラ夫、毒親って何で家族なんて作るんだろうか?。上手くいく訳がないのに。不幸な子供を作って、傲慢になって、暴言をまき散らして何が楽しいのか?

いない方が幸せなのにね・・・・。

172

172.

  • 2016年07月18日 15:15
  • ID:wC83Q1X50 #
173

173. 匿名処理班

  • 2016年07月18日 15:20
  • ID:wC83Q1X50 #

※39
うちの兄貴は、迷惑、害悪を振りまいてくる。人のお金や物を盗ったり、暴力、暴言をまき散らしたりしている。自分はそんな兄貴に仕返しをした。兄貴の金を盗り、私物を処分した。しかしそれでも気は晴れなかった。

174

174.

  • 2016年07月18日 15:23
  • ID:wC83Q1X50 #
175

175. 匿名処理班

  • 2016年08月17日 08:04
  • ID:kuq8Ea.LO #

毒親、そうだよね。本来、結婚、子育てが不向きなのにあらゆる欲望を丸出しにして結婚する人が作った結果。
将来、ここにいる皆が、結婚、子育てをするならパーフェクトベビーを求めないようにする。例え子供が社会を逸脱する行為をしても、どうして、そのような行動を移したのか?少しは理解してほしい。書いている自分もとても難しいけど、完璧や完全を目指さず、皆も頑張って。

176

176.

  • 2016年08月18日 12:09
  • ID:uDOVTVLl0 #
177

177. 匿名処理班

  • 2016年08月27日 12:13
  • ID:ylZCNg6.0 #

母親が自己中ヒステリック、父親が軽度のアスペ、認知の要介護者1名、父方の親族も常識を逸脱して自分ら家族に迷惑ばかり。
もうこの家庭を抜け出せる気がしません。

178

178. 匿名処理班

  • 2016年08月27日 23:58
  • ID:XgOeAzIBO #

母親は性格によっては毒母になりやすいです。言えることは、下手に刺激しないことです。もし、↓の方が未成年の方であれば、全寮制の学校への進学も一つの選択肢かもしれません。あくまで個人的な意見なので、参考です。

179

179. 匿名処理班

  • 2016年08月29日 08:51
  • ID:Qw3GEraRO #

前の人が書いているからそれに対して自分の補足をします。心の病の診断が付いている方は警察は頼らない方がいいでしょう。逆に入院を促されることもあるからです。「じゃあ、何もできないじゃないか!」と怒る人もいると思うけど、未成年の人なら全寮制の学校に入学して身内との距離を取る。年齢が大人、もしくは大人に近い人は就職して逃げた方が良いです。

180

180. 匿名処理班

  • 2016年10月03日 02:49
  • ID:BFCfsbt10 #

最も身近な存在である家族から、苛めを受けるなんて、自分でも信じられなかった。今でもこんなことがあっていいのだろうかと思う。彼らは腐っていることに気づいた。

181

181. 匿名処理班

  • 2016年10月13日 13:07
  • ID:7oNe0axX0 #

翻訳してくれてありがとう、載せてくれてありがとう。
コメント欄読んで今泣いてる。
もう30半ばだけど、今の家族を大切にする。
自分のことを守ることを考える。

182

182. 匿名処理班

  • 2016年10月20日 12:20
  • ID:VqhHiZ.xO #

親はしっかり子供に善悪を教育して欲しい

自分の子どもがいじめっ子と知ったら?我が子に独特の罰を与える8つのケース
ttp://karapaia.m.livedoor.biz/article/52226947

コメント欄にもあるけどいじめ被害者になるより、
いじめ加害者になる可能性の方が遥かに高いんだから

183

183. 匿名処理班

  • 2017年02月11日 18:05
  • ID:SSiACAGX0 #

生育期から親に虐められて成長したら、虐めに耐え続ける以外の生き延びる方法、分からんよなあ。

誰も教えてくれないしもしだれかが教えてくれたとしても、自分が生き延びるのに成功した方法と異なるから突然うまくできるとは思えない。

親がクズの場合は発覚次第、子供を法的に親から離して育て直さないと、心の成長がいつまでたっても出来ないと思う。

被害者側に方法だけ示しても、相手は困惑するだけだと思う。

184

184. 匿名処理班

  • 2017年02月16日 20:04
  • ID:wArbhKvX0 #

うちの家族は陰険で常に敵を作ってないと精神が落ち着かないタイプのようだ、祖父母が存命の時は彼らに対して毎日ひたすら言葉の暴力、祖父母が亡くなると今度は非正規雇用で働いてる私に対して〜さんの家のお子さんは大卒ですぐ正社員になったとか、親戚の〜ちゃんは今海外赴任してるとか周りの自慢話ばかりし陰湿な嫌がらせをするようになった、うんざりする。

185

185. 匿名処理班

  • 2017年02月20日 17:51
  • ID:AapKe1rq0 #


とりま、じぶんが毒親にならないように気をつけるわ。

186

186. 匿名処理班

  • 2017年02月21日 12:00
  • ID:7fkhw5mS0 #

40歳が見えてきたところで、初めて姉弟で毒親の問題を共有できた。30年以上それぞれで自分の中に封じ込めていた。長かった。縁を切る云々より「辛いね」と言いあえるようになっただけでかなり楽になった。

187

187. ゴンベイ

  • 2017年02月22日 17:05
  • ID:LJDEOs5e0 #

とても、勇気付けられたよ。友人にも進めてる。

188

188. 匿名処理班

  • 2017年02月24日 14:36
  • ID:MsA.zFeT0 #

悪意無しにやってる嫌がらせには打つ手が無いということね

189

189. 匿名処理班

  • 2017年02月26日 15:36
  • ID:azNF7A6d0 #

一人はもう少しで死ぬらしい。片方は残念ながら反社会性人格障害弟と元気に共依存してるから私が抜け出すしかないや。

190

190. 匿名処理班

  • 2017年03月06日 07:36
  • ID:SiJCeBw60 #

九州でスーパーなどでブラック企業が増えている、というより、入ったら最後 自分を強く持たねば 自我を保てなければ みな自信喪失 疑心暗鬼 奴隷になるように作り替えられる、みな人手が足りないし「こんなとこでも働けるのはありがたい!これが正しい! 会社のため死ぬのが日本人!給料のためじゃなく奉仕することこそ幸せ! 」と頭がおかしくなってる社員たちに囲まれると
集団心理で同じになってゆく 抗おうとしても毎日毎日会う人周りが固められているから、恐怖 後ろめたさ(やめるとか困るだろうなとか自分はここでしか働けないほどダメなのだと思わされる)やら隙に漬け込んでくる
まるで女の集団のよう そういう所へバイトに入ると
社内不倫や離婚してる奴が多い、モラハラな会社にいるとどんなにいいやつも心がくすんで汚く病んでゆく 家に帰っても無気力にゲームやパチスロばかりしたくなる酒に逃げる、妻は人が変わってしまったその人に愛想をつかす
正月、盆 クリスマス全て仕事 夜中まで

自分の人生家族養うために生きてるのか?と
思うようになる、怒りは憎しみは家へ家族へ
離婚したらさらに仕事一筋になる、そこの会社を見て分かったこういう所で働く人は自尊感情が低くなり陰湿になり、子供嫌いになる
こういう所で働く人は 家庭内が荒れる と

191

191. 匿名処理班

  • 2017年03月19日 12:34
  • ID:g3dxP7Kv0 #

物心ついた時からやられていたら、それが異常だと気づくこと自体が難しい。
それどころか、必死に自分を否定して親を肯定しようとさえしてしまう。そうさせられる。
親が子どもに対して攻撃してくる場合は離れるほかない
話し合って理解できるまともさが残っている親は子供を攻撃しない

192

192. 匿名処理班

  • 2017年03月24日 03:00
  • ID:4t2UpLzt0 #

なんていうかこの元の記事を書いた奴には、うるせえなあ、ハナホジホジ、って感じ

たしかに有効な処方箋のまとめではあるけどね、間違ったことは何一つ言ってない

暴力的なんだよな
著者も読者もみんな、あらゆる面において高みを目指しているはずという共通認識の元に書かれてるとこ

この記事を読んでるあなたも、意地悪なあなたの家族も心理学的に正しくない、間違った人間だ、これを読んだあなただけでも直して、完璧な家族を作れ、って思想なんだよね

みんなほどほどにね

193

193. 匿名処理班

  • 2017年04月03日 23:37
  • ID:TiLpk8zK0 #

自分の人生を生きたいならば、毒親からは高校卒業〜大学卒業後に逃げるしかない
関係修復〜なんて甘い事言ってる場合じゃないよ
自分は毒親育ちだけど、奴らは脳や遺伝子の構造からして健常者と違うと確信してる
和解しようだとか僅かでも下手に出れば調子づく、反省って概念がないんだよ

194

194. 匿名処理班

  • 2017年04月25日 23:39
  • ID:CeVwKix90 #

非正規雇用で自立できず親の援助を受けざるをえない人たちもいます。自立できる収入を得るか生活保護しか毒親から離れる方法はないのでしょうか?
悪気はないけど愛情の裏返しで意地悪なことを言う親なのかもしれませんが、私が自分に自信を失ったのは親のせいと言って責任転換していても人生がかわるわけではありません。
自立できるくらいの仕事を見つけて決別するしかないです。他人からは冷たいと思われても親の意地悪な言葉に我慢が限界だからです。
自分には価値がないという劣等感を持つ人間がいじめの加害者です。確かに両親は弱い立場の人間に優しくない、私を自分の思い通りに引っ張らないと気が済まないわがままな性格、それらがリーダーは性格が悪いという先入観になったのだと思います。

195

195. 匿名処理班

  • 2017年05月08日 22:17
  • ID:XaWmLEdT0 #

やはり自分は間違っていないと分かった。
兄が完璧なまでのサイコパスで幼少の頃から標的にされてきたが、両親はその行動を軽く見て長年放置してきた。
今では家族の手に負えないほど迷惑な人間になり、度々俺の人生に干渉してきては上手くいかなくなるように邪魔され、常に監視されている。
来るところまで来てしまったが、もう脅しや暴力には屈せず、 自分が正しいと思う生き方をする決心がついた。
一生言いなりの人生は苦痛でしかないから。
コメントを拝見しまして自分だけではないということが励みになり、参考になりました。
どうもありがとう。

196

196. 匿名処理班

  • 2017年05月09日 16:15
  • ID:swuz.f.U0 #

だらだら長くて読みづらいわ
自分って一体なんだろう?コイツは一体なんなんだろう?と悩んだら離れれば良し
離れても粘着してくるなら切れば良し それだけのことさ

197

197.

  • 2017年05月28日 03:26
  • ID:1zZerMkx0 #
198

198. 匿名処理班

  • 2017年06月04日 16:59
  • ID:qIIVJI7J0 #

社会人になって、いい歳をして、人の(毒家族)せいにしない事、社会のせいにしない事かな。

199

199. 匿名処理班

  • 2017年06月09日 00:37
  • ID:BRylICqg0 #

いや生きるのが辛いのは完全に毒親のせいなんだから、親のせいにしてもいいよ
だけどいつまでも被害者意識で受け身だと何も変わらないから、自分でどうにかしていく心構えが必要
そう言う人は親から離れて自立できるようになる

つまり自分で前に進む意思があるかどうか
毒親にいつまでも期待してるようじゃダメ

200

200. 匿名処理班

  • 2017年06月14日 15:01
  • ID:vNgB1JTu0 #

毒親と気が付けたら
相手が生きているうちに一刻も早く逃げることだ
じゃないと、一生自分を責めて傷つける呪縛に囚われてしまう
逃げる事は強さだ

201

201. 匿名処理班

  • 2017年06月30日 23:30
  • ID:JxWoSXOD0 #

父親のことを理解して関係が元通りになれば…なんて思ってたけど
別に逃げてもいいんだって思えて楽になった。
早く自立して弟と母と一緒にここから逃げ出そう。

202

202. 匿名処理班

  • 2017年07月23日 15:54
  • ID:eTtEwyUg0 #

健常者に向けての記事だね
幼少時に既にボロボロにされたものとしては自立しろ、なんて簡単に言われると殺意すらわく

203

203. 匿名処理班

  • 2017年07月27日 16:43
  • ID:YxdqU33T0 #

まさにうちの母親。しかもターゲットにされてるのは私だけだから、他の姉妹に訴えても伝わらない。毎日 にたい気持ちでいっぱい。

204

204. 匿名処理班

  • 2017年07月30日 20:23
  • ID:4wLlbYFd0 #

私も、同じ気持ちです。同居ストレス、育児ストレス、旦那ストレス。もう限界間近。

205

205. 匿名処理班

  • 2017年08月03日 19:13
  • ID:EFPh1GPg0 #

毒親に限らず人間ある程度抑える事は出来るけど、人格や性格が変わる事はないからね
クズは死ぬまでクズだから、嫌な奴だと感じたらすぐ見切りをつけよう
もっとも、苦しんでる人の中には未成年だったり逃げられない環境に置かれている人も多いだろうけど

206

206. 匿名処理班

  • 2017年08月07日 02:49
  • ID:f5liMtdc0 #

自分以外にも家族が嫌いって人がたくさんいて安心した。

207

207. 匿名処理班

  • 2017年08月07日 15:14
  • ID:l5kP3QJy0 #

家族だからこそ、腹が立つ。
「適切な距離感を保ち」時がきたら去るのがいいと考えた。
そして、機会があったら冷静に批判する。
幼稚で話にならないので、同じ土俵に立つのは自分自身が損をするだけだから冷静に冷静に。。。

208

208. 匿名処理班

  • 2017年08月11日 04:15
  • ID:TJny.C2.0 #

毒親は誰だってなれる。子供持つ人間は自分の子供を虫けらとしか思えてない。コレが現実

209

209. 匿名処理班

  • 2017年08月17日 22:04
  • ID:CrV14G4V0 #

現実逃避はもうダメだね。人のせいにして現実から目を逸らしてきたら自分がますます嫌な人間になってた。自分の親と同じになんかなりたくない。もっと広い視野を持たないとダメになる。同じ不幸なら外に飛び出た方がマシだ。手遅れかもしれないけど頑張れるとこまで頑張ろ。

210

210. 匿名処理班

  • 2017年08月24日 19:15
  • ID:nIY06iwf0 #

自立してさっさと縁切ろう・・・
こんな家に生まれたくなかった

211

211. 匿名処理班

  • 2017年09月06日 22:05
  • ID:jrplPS.V0 #

別れた妻がまさに身内に厳しい、ひどい言動をする女でした。3年間耐えましたがとうとう私自身が妻から受けたストレスで心と体を壊し離婚協議の末離婚しました。

が、今独身で仕事と家の往復ですがメチャクチャ幸せです!妻=鬼だったので家の中から鬼は外、福は内をした感じです笑

こんなにもすがすがしく、平和に毎日を送れるならもっと早く勇気を出して離婚すべきでした。それと共に、身内を適当に扱うのが実の親だったらと思うとゾッとします。自活できるようになったら鬼家族とは離れて暮らしてください。今バツイチですが幸せ(^-^)v生きてるって素晴らしいですね

212

212. 匿名処理班

  • 2017年09月09日 10:36
  • ID:YQoisk.o0 #

親からの嫌がらせは抵抗できない上に精神的苦痛も半端じゃない
大人しくしてたら舐められるぞ
時には保身を捨ててでもやり返すべき

213

213.

  • 2017年09月10日 16:04
  • ID:CXxiadQi0 #
214

214. 匿名処理班

  • 2017年09月11日 18:29
  • ID:1LJ6zUe60 #

姉がこんな感じです。
色々言われて辛かったけど、良いところもあるので嫌いになずグダグダ悩みっぱなしでした。
でも、これを見て救われました。

215

215. 匿名処理班

  • 2017年09月27日 03:05
  • ID:F5Tq1lso0 #

ヒス「反抗しろ絶縁しろ」
健全「距離感大事だよね」
クズ「距離感大事だよね(ゲス顔」

頻繁ではないが定期的にこの記事は読む

216

216. 匿名処理班

  • 2017年10月10日 15:37
  • ID:dTxswclf0 #

睨んだりする威圧的、あることを無いことに、無いことをあることに。自己中、傲慢
そんなやつとは、とっと縁を切り、自分の人生をみつけること

217

217. 匿名処理班

  • 2017年10月10日 15:39
  • ID:dTxswclf0 #

睨んだりする威圧的、あることを無いことに、無いことをあることに。自己中、傲慢
そんなやつとは、とっと縁を切り、自分の人生をみつけること

218

218. 匿名処理班

  • 2017年10月15日 09:34
  • ID:6tQ6X2u.0 #

たしかに 変わらない変わるかな?って自分捨てて 「心に傷があるんだろうな」とかって頑張ってワガママ放題を聞いてきた けどかなりのお年になったのに、やっぱ尊敬は出来ないし 結局愚痴は治らない 最近話されたが その性格悪い人 子供のころから甘やかされて(溺愛)たらしい、しかもバカだったと 自分は小学生の頃から 都合のいい(お人好しな利用される)子なだけ、 卑怯で無責任って知ってたのに分からないふりをした、家族が幸せにまとまればいいとか いい子の自分でないと 価値がないとか 家庭内カーストで下で 家庭の温もりやら微妙なかんじで 依存させようとする女たちはいたが、それは愛じゃなく、その人が私に依存してたってこと、重たかった 捨てる時の犬みたいにすがられた目されても サイコパスな対応して良かった 「可愛そうな人」ではない、ただの時間や人権を奪って血吸いつづけるヒル まともがいない

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